Mi animal mitológico favorito es Jordi Hurtado.
No puedo con los violentos. ¡Los mataría! No, espera... Vuelvo a empezar... (RESPIRO)
Ver a gente llorar la muerte de Jesucristo y pensar: ¿Por qué lloran? ¡¡Si gracias a eso tenemos vacaciones a mitad de año!!
A mí las flores me dan alergia. Los diamantes no; así, como una indirecta sutil.
Eché una partida de ajedrez con mi sobrino de 8 años. Obviamente, le di una paliza brutal. Porque me ganó el muy hijo de puta.
Me imagino a los habitantes del quinto coño recibiendo gente rara todos los días.
Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el mediodía, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños.
Feas que van de guapas. Guapas que dicen ser feas. Gordas que se creen delgadas. Delgadas que se ven gordas. Resumiendo, todas retrasadas.
-¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este? +PUTA, soy puta, todas las noches la misma canción, Miguel, 30 chuparla, 50 el completo.
-Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos. +¡¿ESTÁN QUÉ?! -Sí, hombre. El sitio ese donde viven los patos.
Ya es primavera. Vale, las zorras salen de sus madrigueras. Pero los capullos también florecen.
Las musulmanas están obsesionadas con Harry Potter. Incluso salen a la calle vestidas de dementores.
Soy más raro que un baño en una Iglesia.
Hola chicos que os quejáis de que las chicas tardan mucho en las duchas. Si yo os diera tetas, jabón y agua, a ver quién tardaría más.
Los gays visten mucho mejor porque se han pasado mucho tiempo dentro de un armario.
-No tomes el sol. +¿Por qué? -Porque los bombones al sol se derriten... LOS BOMBONES QUE TÚ ESTÁS COMIENDO, ¡GORDA!
Estoy cagando, comiendo en Canarias.
Si los que llaman del 1004 a la hora de la siesta no fueran sudamericanos, el racismo desaparecería.
No odiáis cuando una araña os pica y os quedáis... "¿Y los superpoderes?"
Darte cuenta de que has tocado fondo cuando todas tus dudas sobre algo aparecen en Yahoo Respuestas.
¡Fiesta en Intereconomía! Puede que hasta sacrifiquen a un inmigrante para celebrarlo.
Batman, estamos sufriendo un atraco en la calle Goya, es de día, está soleado y la Bat-señal no funciona. Si lo lees ven cagando hostias.
Mi humor es tan negro, que le pide que me abanique.
Ese incómodo momento cuando estás acosando a alguien por Facebook y, por accidente, le das a "Me gusta" a un estado suyo de hace dos años.
Se nota que en mi universidad todas quieren ser profesoras. Tienen una gran vocación por enseñar a los demás. Los pechos.
Ponerse lentillas en los ojos porque son lentillas.
Formas de justificar tu respuesta en un examen: -Porque sí. -Me lo dijo mi madre. -Lo soñé. -Porque Dios lo quiso así.
Si quieres renunciar a tus sueños, el café es la solución.
-¿Te gusta la música de Mozart? +¡Me encanta! -¿Sí? ¿Cuál es tu favorita? +La última, esa que dice Mozart, Mozart, así vosé me mata...
Mientras tú me rechazas, una amiga de mi abuela me considera "buen mozo".
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.