A los policías novatos les decimos que tienen que llevar pan Bimbo a la escena del crímen. Cuando llegan y ven el fiambre son las risas.
Hallado el cadáver congelado de Mario Casas en un rodaje en Siberia. Al parecer iba sin camiseta para dar un "matiz personal" al personaje.
-¿Cuál es tu sueño? +Besar bajo la lluvia. ¿El tuyo? -Violar dinosaurios. +Yo creía que... -Pues no, violar dinosaurios. +Pero... -¡QUE NO!
Sabes que te haces vieja cuando tu edad supera tu talla de zapatos.
Plataforma para que la RAE reconozca "asdfghjkl" como palabra.
Si una chica te sigue en Twitter, Facebook y Tuenti, enhorabuena. HA CAÍDO EN TUS REDES.
En una discusión que vayas perdiendo, responde con un "pero yo follo más que tú". Hará que el contrario acepte la derrota.
Nuestros hijos estudiarán la III República en verso: juicio a un tunante, tiro en el pie de un infante y muerte de un elefante...
Ese momento en el que te metes en la ducha y sale agua fría, y te quedas en una esquina indefenso. Ahí, has perdido la dignidad.
Le pregunté al cura de mi barrio si está a favor del aborto si el feto es gay. Le explotó la cabeza.
-Su majestad, le voy a recetar estos somníferos para que duerma mejor. -Ya vale la broma, ¿no? -Su majestad, por favor, no me elefante la voz.
Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas.
Ir por la calle, que te pare @La_PoIicia te saque la placa y diga "policía", sacarle tu el DNI decir "ciudadano!" huir haciendo la croqueta.
Nuestros políticos se quedaron en 2° de primaria, pintarlo todo bonito y recortar es lo que mejor se les da.
No te deseo ningún mal pero ojalá en tu próxima vida seas una puerta en Hermano Mayor.
Lo primero en lo que me fijo en una mujer es en los ojos. Cuantas más dioptrías más posibilidades tengo.
Jesucristo a sus discípulos: y=x^2. Se quedan todos callados y de repente Juan dice: No lo entiendo. -Es que es una parábola.
Cuando mi novia no está conmigo pienso que está con otro :(. Pero después me acuerdo que no tengo novia y me tranquilizo.
¿Nada va más rápido que la velocidad de la luz? MENTIRA, nada va más rápido que una choni desretiquetándose de una foto en la que sale mal.
¿Sabéis la forma más rápida de llegarle al corazón a tu pareja? UN CUCHILLO.
Si suben el billete de metro a 2€ espero que por lo menos venga con consumición.
Acabo de poner la ropa en la nevera, a veces pienso que soy retrasado. Yo también lo hago siempre. ¿Meter la ropa? No, pensar que eres retrasado.
Mi novia, cuando viene a casa, no quiere dormir en la cama grande porque mi abuela murió en ella. Al final tendré que ahorrar y enterrarla.
¿Sabes cuál es la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? -No. ¿Tienes 10 minutos?
Y Dios dijo: "Tú no tendrás la regla, pero tendrás que afeitarte cada 3 días y acabarás sangrando lo mismo que ella en 28".
Odio a la gente que mete palabras inglesas en sus frases para parecer más cool.
Nunca me olvidaré de la última frase de mi padre: "¡No muevas el andamio, cabrón!".
A veces hablo conmigo mismo, y pienso en lo bien que me caigo.
No necesito autoestima, sólo una amiga fea.
Cuando oigo "No sé hablar X idioma, pero me defiendo bien" pienso que solo sabe frases del tipo "Aléjate de mí, hijoputa, que se karate".
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.