Si algún día me cargo a alguien quiero que digáis en la tele: "Se veía venir, era un desgraciado, nunca saludaba".
-Voy a luchar contra el crimen, contra la injusticia, contra la corrupción... +¿Vas de heroína? -¡Hasta el puto culo!
-Hola, quería unos zapatos. +¿Qué pie usas? -Los dos, para no caerme. Llámame raro.
Si siguen con estos precios, el próximo producto de Apple será la iPoteca.
Usar frases en latín para parecer más inteligente es mi modo de actuar.
Mi superpoder es la invisibilidad. Pero solo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.
Estoy bastante segura de que cualquier secreto puede atravesar la Península Ibérica de "peronoselodigasanadie" a "peronoselodigasanadie".
¿Una chica de 18 años puede morir si usa una crema que la hace 20 años más joven?
Soy el que utiliza vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los exámenes para neutralizar la falta de conocimiento.
-Cariño, me he comprado unos leggins. -¿Qué marca? -El coño.
Chicas que ponen en sus fotos "Estoy gorda" y cuando le das la razón borran tu comentario.
Planchar una camisa y darse cuenta de que le queda mejor a la tabla de planchar.
Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.
-¿Cómo murió? -Ahorcado. -Joder, ¡menudo colgado! -Un suicidio. -Sí, todo con cuerda jajaja. -Vale ya, inspector.
Eres más falso que un te quiero en una canción de reguetón.
-Me río, voy Tajo. -Se dice “taja”. -Pero no existe el río Taja. -Papá, estás fatal. -Sí. Es que estoy Ebro. -Papá, porfa. -Cállate, Miño.
-Aquí pone que usted no terminó la carrera de periodismo y tamp-¡¡ZAPATERO HIJPUTA!! -Contratado. Bienvenido a Intereconomía.
Me encanta cómo te queda la ropa cuando no la llevas puesta.
Cada vez que estés triste piensa que, en alguna parte del mundo, un gato pensó que podía saltar la distancia entre las estanterías del salón.
Es imposible, dijo el orgullo. "Es arriesgado", dijo la experiencia. "Anda, la escopeta del abuelo, a ver qué hace", dijo Froilán.
La amistad no existe, es sólo un invento de las mujeres para rechazarnos.
Acercarte al DJ y con gesto serio decirle: "No me cambies de tema".
Y si ahora miran a su izquierda, se perderán lo que tienen a su derecha. Gracias por su atención.
Me gustas más que dormir, con eso te lo digo todo.
-¿Te gusta el paté? +Ni fu ni foie.
Informamos de que el Rey colaboraba en una misión encubierta en Botsuana. El elefante abatido era un peligroso narcotraficante muy buscado.
Cuando os paramos el coche y decimos "Papeles" si contestáis "Tijeras" no ganáis. Bueno sí, una noche en el calabozo, por listos.
Vosotros os pensáis que la policía es como CSI o El comisario, pero la verdad es que se parece más a Los hombres de Paco que a otra cosa.
Recordamos que pegar a tu esposa, aunque sea de forma leve, es un delito. A no ser que seas musulmán, entonces hazlo o tu dios se enfadará.
Césped demasiado verde, balones demasiado redondos, porterías muy rectas, gente que habla alemán... comienza a investigarse el #RoboAlMadrid.
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.