El borracho es el único animal que tropieza dos veces con la misma gorda.
-Mi superhéroe favorito es Spiderman. +El mío Batman. -Batman no tiene poderes. +Pero puede comprarse a Spiderman.
Yo insulto mucho, pero insulto con clase. Por ejemplo, ¿qué clase de gilipollas eres?
Cada vez veo menos emos, parece que es verdad que se suicidan.
Si bebes alcohol, eres alcohólico. Entonces, si bebes Fanta, ¿eres fantástico?
Estar masturbandote, darte cuenta de que se te hace tarde y pensar: 'Me voy a tener que ir corriendo.' Tener razón en todos los sentidos.
Por mi cumpleaños me gustaría concederme algún capricho caro. Este año iré por casa dejándome las luces encendidas.
-Cristiano Ronaldo, tienes alopecia +¿Qué es eso? -Falta de pelo. +¡¿FALTA?! ¡Yo la tiro!
En realidad no podemos culpar a Noé. Él no sabía que uno de los dos unicornios era gay.
¿SABÍAS QUE... si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie en un plano, lo más probable es que termines en la cárcel?
-Eres un superficial tío... +Yo no soy de esas... ¡MIRA ESA GORDA! JAJAJA Vamos a tirarle migas de pan.
-Te pareces mucho a mi cuarta esposa. +¿Cuántas veces te has casado? -Tres.
Relanzan Titanic en 3D. Si ésta vez no ven el iceberg, se lo merecen.
Dile a una chica 1 millón de veces que es hermosa y nunca te creerá. Dile a una chica una sola vez que es fea y nunca lo olvidará.
He aprendido más sobre gravitación y órbitas en un día con el nuevo Angry Birds que en toda la carrera de física.
-Señor, lamento decirle que le hemos diagnosticado Parkinson. +¿Ah, sí? ¡Mira cómo tiemblo!
-¿De qué murió Paco? +¿Sabes cuál es ese cartel que dice "no cruzar por las vías del tren"? -Sí. +Pues le dieron 8 puñaladas en el pecho.
¡Vuelta al gimnasio! He estado casi una hora en la bici. Hasta que el entrenador me ha dicho: "¡Pedalea de una puta vez, gordo de mierda!"
Mi animal mitológico favorito es el español con trabajo.
Mujeres gorditas que se ponen camisetas ajustadas de "Hello Kitty" y el dibujo se deforma tanto que acaba pareciendo una de "kukuxumusu".
Lo que realmente me asusta de nuestra generación es lo bien preparada que está para hacer frente a un apocalipsis zombie.
Tengo el síndrome de Diógenes en versión estudiante. Acumulo apuntes y otras cosas por miedo a que me sirvan más adelante.
Pues Al-Qaeda "explota" a sus trabajadores y yo no veo que vayan a la huelga...
Pienso pasar toda la tarde visitando tiendas de móviles y diciendo que no tienen los teléfonos con Android que estoy buscando.
De los creadores de "no voy a votar, pero ojalá pierda el PP" llega "no hago huelga, pero ojalá triunfe".
¿Cuántas adolescentes hacen falta para cambiar una bombilla? Una, una para cambiarla, y otras diez para hacerle fotos para el Tuenti.
Pasar de ser un delincuente que defrauda a ser un delincuente confeso que no recibe castigo cuesta el 10%... ni el Mercadona tiene mejores ofertas.
-¿Truco o trato? +Pero eso que lleva en la mano es una navaja. -Ya. Y esto es un atraco, pero... ¡Es Halloween! Un poquito de ilusión, coño.
Enrique Iglesias tiene 1.546.693 seguidores y sigue a 2. Uno de ellos es @pitbull. Es un dato que... Bueno. Ahí está.
Si de verdad es tan fácil abortar, no sé por qué hay tanto hijo de puta.
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.