-Mamá ¿Por qué se burlan de mí en Twitter? +Porque das pie a ello Froilán JAJAJAJA -¿Eres twittera?... +Por ahí van los tiros hijo JAJAJAJA
No te deseo el mal, pero... ojalá estés viendo un vídeo en YouTube y te toque un anuncio que no se puede omitir.
Mientras vosotros estáis tristes, pensad que algún tonto está empujando en una puerta que pone "tirar".
Los ecuatorianos nacen, crecen, todos tienen la misma cara, se reproducen y mueren.
Le dijeron a Sergio Ramos que si, en estos años en Madrid, había visitado ya el Prado. Él contestó que era más de playa.
Cualquier niño de mi colegio de mayor quiere ser como su padre: banquero, empresario, rico, magnate. Yo quise ser como el mío, cojo. Froilán.
Cuando una vecina llama a tu puerta, te ves en la obligación de ponerte algo decente para abrir y parecer que eres así de casual.
Yo iría tratando bien a los inmigrantes... porque pronto los inmigrantes seremos nosotros.
-¿Mañana haces las pruebas? +Sí. -Suerte. +La suerte es para los mediocres, el éxito es para los triunfadores. -Por eso, suerte.
Abres la ventana para que salga un mosquito y terminan entrando 6 moscas, 2 cucarachas, 3 arañas y un testigo de Jehová.
Las mujeres van de dos en dos al baño para que la primera abra la puerta de una patada y la otra entre gritando "¡Despejado!". Supongo.
-Juez, si amar es un delito, yo me considero culpable. -Cállese, que usted está aquí por asesinato.
¿Cuándo empiezan todos los chistes racistas? Mirando alrededor para ver si hay algún negro cerca.
Besar a una mujer en la frente es cariño, en la mejilla es respeto, en los labios es amor, y frente a su novio son huevos.
Si bebes alcohol eres alcohólico, si bebes Fanta eres el que conduce. Ni fantástico ni hostias.
-¿Te consideras un adicto a las matemáticas? +Más o menos, ¿por qué?
Cuando dos hombres se abrazan, no pasan más de 3 segundos antes de que uno de los dos comience a darle palmadas en la espalda al otro.
Estaré ausente 3 días. No preguntéis por qué, es una larga historia. (Jesucristo)
No encuentro la relación entre la Resurrección de Jesús, un conejo y un huevo de chocolate.
-¿Qué queremos? +Que llueva en Andalucía. -¿Cuándo lo queremos? +¡Cuando no sea Semana Santa! // #DesordenDePrioridades
A vuestra media naranja se la están exprimiendo otros.
El mejor sonido que puede hacer un CD de reggaetón es cuando lo partes.
Es divertido ver cómo se les llena la cara de mierda a los famosos cuando me limpio el culo con el "Hola".
-San Pedro, están llamando a la puerta. +¡Calla! No hagas ruido, coño... -¿Testigos de Jehová? +Sí, hijo, sí...
Si se te cae la cara de vergüenza... Piensa que quizás no es vergüenza, es LEPRA.
-Eh tío, alcánzame ese DooWap. +Tío, ahora se llama Weikis. -TU MADRE ES UNA PUTA Y SIGO LLAMÁNDOLA ROSARIO. DAME ESE PUTO DOOWAP.
-Doctor, quiero adelgazar... +Bien, ¿Cuánto pesa usted? -156 kilos a lo sumo. +JAJAJAJAJAJAJA A LO SUMO DICE... encima de gordo es gracioso JAJAJA.
-Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras? +Por Fagor. -Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?
-Bien, en el exámen voy a hacerles unas preguntas, y las respuesta debe ser oral. Usted, por ejemplo: ¿En qué año se descubrió América? +Oral.
¿Qué pasa con los yogures de naranja? ¿Existen de verdad?
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.