Recopilación de 50 frases de Twitter de Anónimo. Las mejores citas y pensamientos de Anónimo sobre twitter.
Tuenti me hace odiar a gente que conozco y Twitter me hace amar a gente que no conozco. Necesito intervención terapéutica.
Hoy he abierto el Twitter antes que el Tuenti. Eso es que estoy madurando.
-Mamá ¿Por qué se burlan de mí en Twitter?
+Porque das pie a ello Froilán JAJAJAJA
-¿Eres twittera?...
+Por ahí van los tiros hijo JAJAJAJA
Que no os engañen, eso de que con condones se tiene sexo seguro es mentira. He comprado dos cajas y sigo sin follar.
¿Eres así de fea o tus padres aún no te han pasado a limpio?
Mi rutina en el gimnasio: 5 minutos de bici, vomitar, desmayarme, llorar un rato y a la ducha. Y luego una cerveza, que me lo he ganado.
Lo que más me divierte de Tuenti es averiguar el día exacto en el que se os acaba la versión de prueba de 30 días del Photoshop.
No sé si poner la X en la casilla de la Iglesia, o un 1. Ahora están más fuertes en casa.
Irónico que el Día del Padre sea el día de San José. Mucho cachondeíto.
¿En qué momento adoptó la lengua española el '¡qué te follen!' como algo malo?
¿Justin Bieber va a cantar una canción que se llama "Boyfriend"? Eso es sospechoso.
Jugar a videojuegos por sus gráficos, es como ver una película porno por su argumento.
Esta tarde mi novia me ha dejado, me dijo que tenía la regla, creo que la respuesta: "¡¡BÁRBARO!! LA SEMANA DEL CULO" no fue la respuesta correcta.
Ver a alguien en la cola del súper con una caja de fresas y un sirope de chocolate y pensar que esa noche va a hacer cosas perversas.
-¿Quién es? -Soy yo. -¿Qué vienes a buscar? -Mamá, abre que me he dejado las llaves. -Ya es tarde. -¡MAMÁ!
acaba de morir un matemático.
Jugar a videojuegos por sus gráficos es como ver una película porno por su argumento.
¿Por qué no metemos a todos los corruptos en un mismo sitio? Propongo Valencia, así nos ahorramos en traslados.
Una persona no es de fiar si jugando al Grand Theft Auto paga a la prostituta y no recupera su dinero a golpe de bate. #palabradefriki
Cuando alguien me dice feo, voy hacia él y le doy un abrazo, porque sé lo difícil que es la vida de una persona con discapacidad visual.
¿L'Oreal te hace las pestañas un 60% más largas? Esta marca tendría que fabricar condones.
Mi plan es viajar en el tiempo y matar a Hitler siendo un bebé. No esperará que un bebé lo ataque, cuento con el factor sorpresa.
Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutado, he de encontrar la cura.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.
La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.
Perdonad este tuit, pero estoy frente a una persona que conozco y a la que no quiero saludar, y he tenido que sacar el móvil para disimular.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Todos tenemos un amigo pesado en Tuenti que nos habla todo el rato por el chat. Si no lo tienes, es que eres tú.
Idea para Álbum en Tuenti o Facebook: Fotos en las que no salgo pero que algún idiota ha decidido etiquetarme.
Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.
Solo odio dos cosas en este mundo: 1) el racismo 2) los negros.
¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes cómo ponerla?
La gente se pone nerviosa cuando una frase no termina como ellos quieren.
Una vez vi a un unicornio con una oferta de empleo clavada en el cuerpo. -No seas mentiroso, las ofertas de empleo no existen.
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te viera morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.
Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.
Si se aplaza la votación de la #leySinde por falta de apoyos, yo quiero que se repita mañana el sorteo de la lotería hasta que salga mi número.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.
O sea, que cuando Alonso pierde, es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh, espera...
Ganas de matar cuando Verdasco dice Pasión en el anuncio de H&S.
Fórmula química del aguacate: H2O + K + T. Para que luego digáis que estoy en letras.
-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico?
+Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?
El dinero no da la felicidad... Pero tampoco te la quita, eso son los dementores.
Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".
-¿Por qué vas dando palmas por la calle? +Para espantar a los elefantes. -Pero si no hay. +Coño, porque funciona.
En un universo paralelo: -Tenéis que ver esta película, entra en el examen de la semana que viene. +¿Hay libro?
Y yo desnudo en la piscina. Las madres me miraban mal y llamaron a la policía. Todo muy raro. No sé porque lo llaman piscina de bolas, no voy más.