Se ha metido un mosquito en mi teclado. Lo tengo bajo ctrl.
Debería estudiar, pero en gnomo que baila la polca en la esquina de la habitación no deja de distraerme.
Y yo desnudo en la piscina. Las madres me miraban mal y llamaron a la policía. Todo muy raro. No sé porque lo llaman piscina de bolas, no voy más.
En un universo paralelo: -Tenéis que ver esta película, entra en el examen de la semana que viene. +¿Hay libro?
-¿Por qué vas dando palmas por la calle? +Para espantar a los elefantes. -Pero si no hay. +Coño, porque funciona.
Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".
El dinero no da la felicidad... Pero tampoco te la quita, eso son los dementores.
-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico? +Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?
Fórmula química del aguacate: H2O + K + T. Para que luego digáis que estoy en letras.
Ganas de matar cuando Verdasco dice Pasión en el anuncio de H&S.
O sea, que cuando Alonso pierde, es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh, espera...
En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
Si se aplaza la votación de la #leySinde por falta de apoyos, yo quiero que se repita mañana el sorteo de la lotería hasta que salga mi número.
Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.
Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te viera morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
Una vez vi a un unicornio con una oferta de empleo clavada en el cuerpo. -No seas mentiroso, las ofertas de empleo no existen.
La gente se pone nerviosa cuando una frase no termina como ellos quieren.
¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes cómo ponerla?
Solo odio dos cosas en este mundo: 1) el racismo 2) los negros.
Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.
Hoy he abierto el Twitter antes que el Tuenti. Eso es que estoy madurando.
Idea para Álbum en Tuenti o Facebook: Fotos en las que no salgo pero que algún idiota ha decidido etiquetarme.
Todos tenemos un amigo pesado en Tuenti que nos habla todo el rato por el chat. Si no lo tienes, es que eres tú.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Perdonad este tuit, pero estoy frente a una persona que conozco y a la que no quiero saludar, y he tenido que sacar el móvil para disimular.
La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.
Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutado, he de encontrar la cura.
Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario.