Frases de de

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.

En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.

Mire que hacer una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.

Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.

De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.

Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.

Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.

Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí.

Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.

Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.

La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos.

La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.

Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".

acaba de morir un matemático.

Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutada, he de encontrar la cura.

Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.

La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.

Si prefieres el Cola Cao al Nesquik, has escogido a dos negracos en lugar de a un enorme conejo. Ahí lo dejo

Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".

Ahora sí, las medidas de mi miembro es igual que mi edad. Muchas gracias a todos.

Los de Canarias son canarios. Cuando están enfadados son Angry Birds.

Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimicuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye, tienes un moco

Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.

Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.

En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.

No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

No es lo mismo vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

No es lo mismo metasilicato de potasio, que métase un alicate por el culo despacio.

-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico? +Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?

Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".

La ley es la razón desprovista de pasión.

S.O.L.T.E.R.O = Sociedad Organizada Libre de Traiciones, Errores Románticos y Obligaciones.

La vida no se trata de esperar a que pase la tormenta. Consiste en aprender a bailar bajo la lluvia.

Cuando yo tenía 5 años, mi madre me decía que la felicidad era la clave de la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron que quería ser cuando yo fuera grande. Yo respondí ‘Feliz’. Me dijeron que yo no entendía la pregunta y yo les respondí que ellos no entendían la vida.

Tengo miedo de que alguien descubra lo especial que eres...

No inventes, no engañes, no robes ni bebas; pero si inventas, inventate un mundo mejor; si engañas, engañale a la muerte; si robas, robate un corazón y si bebes, bebete los mejores momentos de tu vida. (Will Smith)

El único modo de hacer un gran trabajo es amar lo que haces.

Nada nos puede impedir sentir esta maravillosa felicidad de ser preferidos a otros.

En un universo paralelo: -Tenéis que ver esta película, entra en el examen de la semana que viene. +¿Hay libro?

Y yo desnudo en la piscina. Las madres me miraban mal y llamaron a la policía. Todo muy raro. No sé porque lo llaman piscina de bolas, no voy más.

Aún no puedo creer que mi madre haya entrado justo cuando Paco me estaba tirando el semen en la cara. Asco de vida la mía :(

A 9 de cada 10 hombres les gustan las mujeres con los pechos grandes. Al otro le gustan los 9 hombres.

Mientras tú me rechazas, una amiga de mi abuela me considera "buen mozo".

Hay tres cosas infinitas: el universo, la estupidez humana y la cantidad de arroz que te das cuenta que has echado a hervir cuando está cocido.

-¿Te gusta la música de Mozart? +¡Me encanta! -¿Sí? ¿Cuál es tu favorita? +La última, esa que dice Mozart, Mozart, así vosé me mata...