De todas mis admiradoras, mi exmujer es la más exigente: no solo quiere mi autógrafo, sino sobre un cheque en blanco.
Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Por Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
acaba de morir un matemático.
Cuando alguien me dice feo, voy hacia él y le doy un abrazo, porque sé lo difícil que es la vida de una persona con discapacidad visual.
Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutado, he de encontrar la cura.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.
La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.
Si prefieres el Cola Cao al Nesquik, has escogido a dos negracos en lugar de a un enorme conejo. Ahí lo dejo.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Ahora sí, las medidas de mi miembro son iguales que mi edad. Muchas gracias a todos.
Los de Canarias son canarios. Cuando están enfadados son Angry Birds.
Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimicuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye, tienes un moco
Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que comerte un hombre en mal estado.
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de arriba, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
No es lo mismo vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo metasilicato de potasio, que métase un alicate por el culo despacio.
-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico? +Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?
Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".
La ley es la razón desprovista de pasión.
S.O.L.T.E.R.O = Sociedad Organizada Libre de Traiciones, Errores Románticos y Obligaciones.
Tengo miedo de que alguien descubra lo especial que eres...
En un universo paralelo: -Tenéis que ver esta película, entra en el examen de la semana que viene. +¿Hay libro?
Y yo desnudo en la piscina. Las madres me miraban mal y llamaron a la policía. Todo muy raro. No sé porque lo llaman piscina de bolas, no voy más.
Aún no puedo creer que mi madre haya entrado justo cuando Paco me estaba tirando el semen en la cara. Asco de vida la mía :(
A 9 de cada 10 hombres les gustan las mujeres con los pechos grandes. Al otro le gustan los 9 hombres.
Mientras tú me rechazas, una amiga de mi abuela me considera "buen mozo".
Hay tres cosas infinitas: el universo, la estupidez humana y la cantidad de arroz que te das cuenta que has echado a hervir cuando está cocido.