Nunca me sentí a gusto conmigo mismo, porque nunca fui parte de la mayoría. Siempre me sentí incómodo y tímido y fuera de la dinámica de la vida de mis amigos.
Nunca me sentí cómodo en la vida real muy bien. Siempre ha sido un tipo raro de cosas para mí, así que cuando llegué a la etapa me sentía la libertad. Sentí, 'Esto es un lugar que puedo tener todas las experiencias de la vida y no sentirse incómodo al respecto.'
Sentí que había trabajado duro toda mi vida y merecía disfrutar de todas las tentaciones que me rodeaban. Sentí que tenía derecho, y gracias al dinero y la fama, no hay que ir muy lejos para encontrarlos.
Me tomó dos cursos de escritura de ficción en la universidad y se especializó en literatura. Yo sentí que tenía un don, aunque yo no iría tan lejos como para llamarlo un talento. Pero me daba miedo. Sentí que era una cosa pueril querer escribir y que iba a olvidarse de él al final.
Cuando tenía 14 años, me sentía muy viejo, tenía una casa a donde ir, pero me sentí como si estuviera 60 o algo así, más que yo siento ahora. Y yo no sé si es algo que le sucede a los 14, o si se trataba de la adolescencia, o si yo era gay o gay encerrado, o lo que fuera, me sentí eso.
Yo estaba haciendo bocetos que eran divertidos pero socialmente irresponsable. Sentí que estaba siendo deliberadamente animé y me sentí abrumado.
Por mi parte, desde hace mucho tiempo... tal vez me sentí auténtico o algo así, sentí que mi voz no vale la pena escuchar, y creo que la voz de todos es la pena escuchar. Así que si tienes algo que decir, dilo a los cuatro vientos.
Lo juzgas de forma equivocada. Verás, Dios pudo haber parado las balas, o convertido la Coca-Cola en Pepsi, o encontrado las jodidas llaves de mi coche. No puedes juzgar algo así solo por su mérito. De modo que si lo que experimentamos fue o no fue un auténtico milagro es insignificante. Pero lo que tuvo significado es que sentí la mano de Dios. Dios se metió en aquello. (Jules)
Y volví y fue genial, porque George había puesto todas esas flores en todo el estudio diciendo bienvenido a casa. Así que lo hicimos juntos de nuevo. Siempre sentí que era mejor en el blanco para mí. Éramos más como una banda, ya sabes.
Hace poco fui a un médico nuevo y me di cuenta que estaba situado en algo llamado "Edificio Profesional". Me sentí mejor inmediatamente.
Yo realmente no quería vivir, así que cualquier cosa que requería una inversión de tiempo me hacía enfadar... pero también me sentí triste. Cuando la desesperación te está haciendo daño, son los elementos y accesorios que te rematan.
Nunca me sentí tranquila o calmada. Realmente no te puedes comprometer en la vida cuando se siente eso.
Creo que las experiencias paranormales son muy personales, de nuevo, que si son. Sí, a veces me he sentido que hay cosas que yo personalmente creo suficiente para mí para tomar medidas al respecto... como, ya sabes, sentí que algo suceda en un hotel una vez que me hizo nunca a alojar allí de nuevo.
La otra cosa que me pareció fue que el concepto filosófico detrás de las experiencias también parecía que había sido diseñado por los técnicos y no por artistas. Sentí que tenía que agarrarse a él y tratar de empujar el sobre tanto como me fuera posible en estos momentos.
Cuando tuve mis primeras experiencias de canto coral, la disonancia de esas armonías cercanas era tan exquisito que me haría reír o me rompa, y me sentí de una manera física.
Las razones por las que dejé iban a hacer con mi interés por el budismo. Hubo experiencias durante un período de unos seis meses que me hizo decidirme a abandonar la música, así que una mañana me sentí que tenía que ir a EG Gestión y decirles.
Usted puede vender millones de discos, se riegan con todo este amor y admiración, y todavía se siente despreciado y no deseados. Eso es lo que sentí. He hecho un montón de errores que no estoy orgulloso.
Siempre sentí que el gran privilegio alto, alivio y consuelo de la amistad era que uno tenía que explicar nada.
No me gustó Inglaterra. No podía apartar la mirada del lugar o el estilo de la amistad. Necesito más intimidad de la gente que se considera bien allí, y sentí que mi personalidad y mis entusiasmos no se entendieron. Tuve que poner una gran tapa en mí mismo.
Al principio me sentí muy atraído por el Tao Te Ching, la filosofía taoísta. Estaba ayudando a lidiar con el equilibrio de estos problemas externos e internos con mi vida al ajedrez. Tai chi es la encarnación marcial de la filosofía taoísta. Al principio, no tenía intención de competir en las artes marciales, era sólo la meditación.
Yo estaba haciendo un libro para niños en la auto-estima, y realmente me sentí como que quería deshacerse de la vergüenza que había estado sintiendo - y tal vez sea más fácil para las mujeres de mi edad que probablemente se habían sentido mal consigo mismos.
Sentí Joyce fue una influencia en mi ficción, pero de una manera muy general, como una especie de inspiración y un modelo para la belleza del lenguaje.
Sentí que tenía que compartir Idaho con mi amigo de Nueva York porque había compartido Nueva York conmigo, así que me va a compartir la belleza de la naturaleza con un hombre que fue a museos y discotecas a altas horas de la noche. Pero no había nada que hacer, donde yo vivía en la noche.
La escena del beso se intentó tres veces. La primera fue en un lugar peculiar de la fortaleza en la planta baja. Me sentí obligado a mí, y yo sabía de inmediato que, a pesar de lo que otros decían que era totalmente equivocado.
Sentí negro. Yo estaba en lo que a mí respecta. Y yo quería ser negro por muchas razones. Eran mejores músicos, eran mejores atletas, no estaban tensos sobre el sexo, y sabían cómo disfrutar de vida mejor que la mayoría de la gente.
He aprendido mucho de otros actores y definitivamente no me trataba como una bomba o bimbo sexo. Me sentí totalmente aceptado en el mundo del cine regular. No me sentía categorías.
Podría escribir canciones tan malo como Wham de si realmente me sentí el impulso, pero ¿de qué sirve?
Pero cuando se fue, me di cuenta de que era más difícil de escribir canciones y me siento espiritualmente conectado con el arte y la música como banda. Cuando regresó me sentí de nuevo, de forma instantánea.
Yo no quiero estar en el bando perdedor. Estaba harto de la debilidad judía, la timidez y el miedo. Yo no quiero ningún sentimentalismo más judío y el sufrimiento judío. Me sentí mal por nuestras canciones tristes.
No tenía título del álbum, y el álbum es como un viaje en el que se trata de un cuerpo completo de trabajo. No es sólo un par de canciones pegadizas y relleno, así que me sentí que tenía que captar la esencia del álbum.
Con este nuevo disco, me preparaba para un largo tiempo, y yo estaba muy contento con las canciones y la producción. Sentí que yo mismo probé con el primer álbum, y con este nuevo disco, sólo quiero compartir algo de mi música. Y que siempre fue mi sentimiento y mi intención.
Escribir canciones no es algo que quería compartir con la gente durante mucho tiempo. Era precioso para mí. Yo no quiero a alguien que aplastarlo. Esperé hasta que me sentí lo suficientemente fuerte como para soportar las críticas.
Nunca por un momento sentí en mis acciones estaba habilidades picking. Siento que mis acciones habilidades cosecha ayudado-tuve la oportunidad de escoger cuáles son las buenas acciones en el mercado bueno, pero he sido bendecida con un gran mercado.
Todos los otros chicos, creo tenían un grito de Lock, Stock. Sólo tenían una risa y un crack, y pensé que nunca iba a salir, que sólo estaban pasando un buen rato. En ésta, sentí eso.
Creciendo en los años 70 y 80, la ciencia ficción y la fantasía de todo tenía un estigma unido a ellos. Me sentí tan castigado y exiliado por haber sido dedicado a estas cosas.
Me sentí atraído por la ciencia ficción porque era tan de par en par. Fui capaz de hacer cualquier cosa y no había paredes para que hem y no había condición humana que fueron impedidos de examen.
Sentí que el ajedrez... es una ciencia en la forma de un juego... Yo me considero un científico. Yo quería ser tratado como un científico.
Me gustó mucho mi carrera científica. No salí de la ciencia porque estaba desilusionado, pero sentí que había hecho mi granito de arena para que después de unos veinticinco años.
La mayoría de la ciencia ficción moderna fue a la escuela de 'Dune'. Incluso 'Harry Potter' con su 'niño protagonista que aún no se ha convertido en su destino "comparte un tema común. Cuando lo leí por primera vez, me sentí como si hubiera aprendido otro idioma, dominado una nueva cultura, adoptó una nueva religión.
Si viera 'Virgin Suicides "o" Eterno resplandor,' Estoy muy orgulloso de estar en esas películas. Son tan grandes películas. Me sentí tan libre en esos lances.
Yo tenía una hija que tenía 9 años y tuve la sensación de que no iba a ser un padre real si no renuncié a hacer películas por un tiempo y pasar tiempo con ella. También sentí que yo había hecho bastantes películas y dijo lo que tenía que decir en ese momento.
Nunca me sentí atraído por ser un cantante o un jugador muy hábil. Supongo que estaba interesado en la creación de una visión, de la misma forma en que estaba muy atraído por la tensión en el cine.
Definitivamente me sentí que me pusieron en un lugar muy alto para poder ser parte de una maravillosa franquicia de este tipo en la historia del cine, así que estaba sin duda muy impulsado a hacer un gran trabajo y que mi cuerpo se vea como debe y sólo ser parte del proceso creativo.
El análisis me dio una gran libertad de emociones y fantástica de confianza. Sentí que había servido mi tiempo como una marioneta.
En la universidad, tuve un montón de amigos que eran escritores y querían ser escritores y me sentí intimidado por ella. Yo no sabía si tenía cualquier regalo o de voz y no tenía confianza en él.
Realmente siempre sentí que iba a ser actriz. Yo tenía mucha confianza en el hecho de que iba a hacerlo bien desde una edad muy temprana. Yo no sabía lo difícil es el negocio.
A mi alrededor insistía en que mis dudas resultaron sólo mi propia ignorancia y el pecado; que sabían por experiencia que pronto dará lugar al conocimiento verdadero, y un avance en la religión, y me sentí algo así como la indecisión.