Nunca me sentí muy cómodo en la vida real. Siempre ha sido un tipo raro de cosas para mí, así que cuando llegué a esa etapa, sentí libertad. Sentí que 'esto es un lugar donde puedo tener todas las experiencias de la vida y no sentirme incómodo al respecto'.
Nunca me sentí cómodo conmigo mismo, porque nunca fui parte de la mayoría. Siempre me sentí incómodo, tímido y fuera de la dinámica de la vida de mis amigos.
Yo tenía una hija de 9 años y sentí que no sería un padre de verdad si no renunciaba a hacer películas por un tiempo y pasaba tiempo con ella. También sentí que ya había hecho suficientes películas y que había dicho lo que tenía que decir en ese momento.
Sentí que había trabajado duro toda mi vida y que merecía disfrutar de todas las tentaciones que me rodeaban. Sentí que tenía derecho, y gracias al dinero y la fama, no hay que ir muy lejos para encontrarlos.
Cuando tenía 14 años, me sentía muy viejo, tenía una casa a donde ir, pero me sentí como si tuviera 60 o algo así, más que ahora. Y no sé si es algo que le sucede a los 14, o si era la adolescencia, o si era gay o gay encerrado, o lo que fuera, me sentí así.
Yo estaba haciendo bocetos que eran divertidos pero socialmente irresponsables. Sentí que estaba siendo deliberadamente animado y me sentí abrumado.
Por mi parte, desde hace mucho tiempo... tal vez me sentí auténtico o algo así, sentí que mi voz no vale la pena escuchar, y creo que la voz de todos merece ser escuchada. Así que si tienes algo que decir, dilo a los cuatro vientos.
Lo juzgas de forma equivocada. Verás, Dios pudo haber detenido las balas, o convertido la Coca-Cola en Pepsi, o encontrado las jodidas llaves de mi coche. No puedes juzgar algo así solo por su mérito. Así que si lo que experimentamos fue o no un auténtico milagro, es insignificante. Pero lo que tuvo significado es que sentí la mano de Dios. Dios se metió en aquello. (Jules)
Y volví y fue genial, porque George había puesto todas esas flores en todo el estudio diciendo bienvenido a casa. Así que lo hicimos juntos de nuevo. Siempre sentí que era mejor en el blanco para mí. Éramos más como una banda, ya sabes.
Yo siempre dije y sentí que el verdadero disfrute no puede ser descrito.
Hace poco fui a un médico nuevo y me di cuenta de que estaba en un lugar llamado "Edificio Profesional". Me sentí mejor inmediatamente.
Mi primer día en Chicago, fue el 4 de septiembre de 1983. Pisé esta ciudad y, solo caminando por la calle, sentí que era como mis raíces, como la madre patria. Sabía que pertenecía aquí.
Yo realmente no quería vivir, así que cualquier cosa que requería una inversión de tiempo me hacía enfadar... pero también me sentí triste. Cuando la desesperación te está haciendo daño, son los elementos y accesorios que te rematan.
Nunca me sentí tranquila o calmada. Realmente no puedes comprometerte en la vida cuando sientes eso.
Sentí que me recuperé más rápidamente de estar enfermo y no me doy el tiempo para reflexionar.
Creo que las experiencias paranormales son muy personales, de nuevo, que si son. Sí, a veces me he sentido que hay cosas que yo personalmente creo suficiente para mí para tomar medidas al respecto... como, ya sabes, sentí que algo suceda en un hotel una vez que me hizo nunca a alojar allí de nuevo.
En realidad, tuve una experiencia loca que, cuando llegó, sentí un dolor insoportable y, luego, una sensación de ausencia de dolor, y mi subconsciente pensó que quería volver.
La otra cosa que me pareció fue que el concepto filosófico detrás de las experiencias también parecía que había sido diseñado por los técnicos y no por artistas. Sentí que tenía que agarrarse a él y tratar de empujar el sobre tanto como me fuera posible en estos momentos.
Las razones por las que dejé iban a hacer con mi interés por el budismo. Hubo experiencias durante un período de unos seis meses que me hizo decidirme a abandonar la música, así que una mañana me sentí que tenía que ir a EG Gestión y decirles.
Puedes vender millones de discos, ser inundado con todo este amor y admiración, y aún así sentirte despreciado y no deseado. Eso es lo que sentí. He cometido muchos errores de los que no estoy orgulloso.
Siempre sentí que el gran privilegio, alivio y consuelo de la amistad era que uno no tenía que explicar nada.
No me gustó Inglaterra. No podía apartar la mirada del lugar o el estilo de la amistad. Necesito más intimidad con la gente que se considera bien allí, y sentí que mi personalidad y mis entusiasmos no se entendieron. Tuve que reprimirme mucho.
Yo estaba haciendo un libro para niños sobre la autoestima, y realmente sentí que quería deshacerme de la vergüenza que había estado sintiendo, y tal vez sea más fácil para las mujeres de mi edad que probablemente se habían sentido mal consigo mismas.
Sentí Joyce fue una influencia en mi ficción, pero de una manera muy general, como una especie de inspiración y un modelo para la belleza del lenguaje.
Sentí que tenía que compartir Idaho con mi amigo de Nueva York porque él había compartido Nueva York conmigo, así que quería compartir la belleza de la naturaleza con un hombre que fue a museos y discotecas hasta altas horas de la noche. Pero no había nada que hacer donde yo vivía por la noche.
La escena del beso se intentó tres veces. La primera fue en un lugar peculiar de la fortaleza en la planta baja. Me sentí obligado, y supe de inmediato que, a pesar de lo que otros decían, era totalmente equivocado.
Me sentí negra. Yo era lo que, en mi opinión, y quería ser negra por muchas razones. Eran mejores músicos, mejores atletas, no estaban tensos respecto al sexo y sabían cómo disfrutar la vida mejor que la mayoría.
He aprendido mucho de otros actores y definitivamente no me consideraba una bomba sexual o un bimbo. Me sentí totalmente aceptado en el mundo del cine convencional. No me sentía limitado por categorías.
Pero cuando se fue, me di cuenta de que era más difícil de escribir canciones y me siento espiritualmente conectado con el arte y la música como banda. Cuando regresó me sentí de nuevo, de forma instantánea.
No quiero estar en el bando perdedor. Estaba harto de la debilidad, la timidez y el miedo judíos. No quiero más sentimentalismo ni sufrimiento judío. Me sentí mal por nuestras canciones tristes.