Estoy muy orgulloso de las bendiciones que Dios ha derramado sobre mí en mi vida. Él me ha dado la visión para ver que se puede caer, pero todavía se puede volver a subir. Espero aprender de mis errores y tener la oportunidad de fortalecer y mejorar la próxima cosa que haga.
Tomé la decisión cuando mi padre falleció de que iba a ser lo que Dios me hizo ser y no tratar de predicar como mi padre.
Las mismas contradicciones en mi vida son en cierto modo signos de la misericordia de Dios para mí.
La cárcel no me hizo encontrar a Dios, Él siempre ha estado allí. Me pueden encerrar, pero mi espíritu y mi amor nunca pueden ser confinados a las paredes de la prisión.
Si tengo algún valor, es vivir mi vida por Dios para enseñar a estos pueblos, incluso aunque algunos de ellos todavía se ven abajo en mí.
Muchos creen — y creo — que he sido designado para esta obra de Dios. A pesar de mi edad, no quiero renunciar a ella; trabajo por amor a Dios y pongo toda mi esperanza en él.
El primer paso hacia la búsqueda de Dios, que es verdad, es descubrir la verdad acerca de mí mismo: y si yo he estado en el error, el primer paso a la verdad es el descubrimiento de mi error.
Voy a gobernar mi vida y mis pensamientos como si todo el mundo fuera a ver uno y leer el otro, por lo que no se significan para hacer cualquier cosa que un secreto de mi vecino, cuando a Dios, que es el buscador de nuestro corazón, toda nuestra intimidad está abierta.
Dios prosperó mi ministerio y mi carrera de pensamiento creativo, la comunicación y la escritura de hace 50 años.
Estamos celebrando la fiesta del nacimiento eterno que Dios Padre nos ha dado y que nunca deja de existir en toda la eternidad... Pero si no tiene lugar en mí, ¿de qué sirve eso? Todo radica en esto: que debería tener lugar en mí.
No tengo una religión. Creo en un Dios. No sé cómo es, pero es mi Dios. Mi propia interpretación de lo sobrenatural.
Mi padre todavía practica la Ciencia Cristiana. Mi madre no, y yo tampoco. Pero creo en Dios, y en una potencia mayor y una inteligencia que es más grande que nosotros y en la que podemos confiar. No solo nosotros, pensando que somos los que controlamos todo. Esa idea me da apoyo.
Nuestro Padre celestial entiende nuestra decepción, el sufrimiento, el dolor, el miedo y la duda. Él siempre está ahí para animar nuestros corazones y nos ayuda a entender que Él es suficiente para todas nuestras necesidades. Cuando acepté esto como una verdad absoluta en mi vida, descubrí que mi preocupación se detuvo.
Aprendí la paciencia, la perseverancia y la dedicación. Ahora sí que me conozco a mí mismo, y sé cuál es mi voz. Es una voz de dolor y victoria.
Verás, mi propósito como artista de performance es poner en escena ciertas dificultades y mostrar el miedo, el miedo primordial al dolor, a la muerte, a todo lo que tenemos en nuestras vidas, y luego representarlo frente a la audiencia, atravesarlo, y decirles: "Yo soy tu espejo. Si puedo hacer esto en mi vida, tú también puedes".
Ni siquiera me había lanzado mi primer sencillo adecuado cuando empecé a sentir la tensión de la atención. Pero yo no creo que era la atención que me estaba dando los ataques de pánico. Creo que fue todo en mi vida que choca al mismo tiempo. Realmente llegó a un punto grave, donde ni siquiera podía caminar por la calle sin que el dolor.
Como si yo no puedo llorar por mí mismo, así que voy a dejar esta canción tomar todas las cosas dentro que no puedo dejar que nadie más ve y lo ofrece, como si el sonido fuera una especie de dios, y mi dolor es una especie de sacrificio.
Mi columna sanó incorrectamente. Hubo largos períodos en los que estuve perfectamente bien, y en otros momentos en los que no, cuando mi espalda se doblaba y me hacía caer al suelo en medio de olas de dolor nauseabundo.
Para mí, los triatlones eran algo que tenía que ver conmigo y con mi condición física. Ahora, me gusta mucho el dolor de perseguir a alguien en un triatlón. Es un poco como perseguir a Nico Rosberg en las últimas vueltas en Silverstone: te hace sentir vivo.
Fue entre agricultores, excavadoras, ancianos en asilos y mendigos en mi propia puerta donde encontré lo que estaba más allá de esto y aún más allá de eso, el poeta de mi infancia en la expresión del amor y el dolor, y el dolor de la separación, que son la revelación del alma individual.
He pasado gran parte de mi vida adulta estremeciéndome de dolor mientras trataba de sacar los hilos que unen las sombras de mi pasado.
He sido capaz de aprovechar todas las cosas negativas que pueden suceder en mi vida para adormecer el dolor, por así decirlo, y el tipo de poder que me da para expresarme a través de mi música.
Cuando empecé a estudiar actuación en Nueva York, no tenía intención de ser un héroe de acción. Sólo quería saber actuar porque me sentía que era algo que tenía que tratar de hacer por mí mismo, para expresar algo, mi dolor interior, o algo que no podía salir.
Mi vida cambió irrevocablemente hace cuatro años y medio cuando mi columna fracasó y se derrumbó. Pasé dos años en el suelo, en un dolor atroz, debilitante e implacable. Solo puedo describir el dolor como estar sumergido en un tanque de ácido hirviendo con una corriente eléctrica que lo atraviesa. Y nunca se puede salir, nunca.
Solía hacer esta gran perorata al final de algunos conciertos con Ben Folds Five. La banda se separó en esta cosa de heavy metal y empecé como una broma a gritar en un falsete de heavy metal. Me encontré diciendo cosas como: Siente mi dolor, soy blanco, siente mi dolor.
Hago Pilates, ya que es importante para mí tener una espalda sana cuando tenga 70 años, así que no estaré encorvado y con dolor. Eso es más importante para mí que ser delgado.
Mi propósito es mucho más grande que mi dolor.
A mi edad, es necesario verificar que todo esté bien. Puse mucha presión sobre mi cuerpo, y a veces siento dolor en la espalda y en las rodillas, así que tengo que estar seguro de que puedo seguir entrenando duro antes de continuar.
Finalmente, encontré un lugar donde podía expresar mi dolor y me sentía segura porque no tenía que poner mi nombre en ello. Creo que actuar me mantuvo con vida en aquel entonces.
La muerte de mi padre por cáncer de próstata en 1993 fue trágica. Nunca se quejó de dolor. Era un luchador. En el momento en que estaba a punto de morir no podía hacerlo de la manera que quería, lo que parecía un ultraje para mí.