Frases de Facebook

Lo que estamos tratando de hacer en facebook, se acaba de ayudar a las personas conectarse y comunicarse de manera más eficiente.

Piense en lo que está haciendo la gente en Facebook. Están mantenerse al día con sus amigos y familiares, pero también están la construcción de una imagen y una identidad para sí mismos, lo que en cierto sentido es su marca. Se están conectando con el público que quiere conectarse. Es casi una situación de desventaja si no estás en ello ahora.

Presentar la declaración de la renta como prueba de que no eres un corrupto es como presentar el certificado de matrimonio como prueba de que no eres infiel.

-Encontrar a una mujer que tenga algo diferente a las demás. +¿Pene?

Las personas mayores dicen: "cómo se nota que no has vivido una guerra". Cuando lleguemos a su edad, nosotros diremos: "cómo se nota que no has vivido un Rajoy".

Los vecinos de Megaupload decían que siempre saludaba.

No es que te odie, pero si hay un incendio y tuviese agua me la bebería.

-Necesito un google en mi cabeza y un antivirus en mi corazón. -Y un photoshop en la cara.

El Universo implosionará el día en que, descargando porno en el emule, el archivo en realidad sea una película normal.

Me pregunto si las chicas de "Embarazada a los 16" se volverán en "Abuelas a los 32".

Lista de cosas para hacer: Entrar en una tienda. Preguntar qué año es. Salir corriendo y gritando: "Funcionó, funcionó!!!".

La clave está en sonreír, asentir, y luego hacer lo que te salga de los cojones igualmente.

Campaña a favor de tampones con vibración, para mejorar el carácter de la mujer en días de regla.

Situación surrealista: al salir a la calle para sacar la basura he visto a unos 7-8 señores mayores corriendo detrás de un asiático. Lo único que se me ha ocurrido hacer es gritar: ¡¡Jumanji!!

A Mufasa no lo mató Scar, sino el Rey Juan Carlos.

Lo bueno de tener Internet en el móvil es que puedo cagar mientras escribo esto.

No te enamores de un cuerpo, esos envejecen. Enamórate de una mente, esas permanecen.

Facebook debería de limitar el número de veces que puedes cambiar el estado de tu relación. Después de 3 veces debería de poner: "Inestable".

-Qué rabia da cuando buscas una cosa y no la encuentras. De verdad, qué asco. +Bájate bien los pantalones y busca entre los pelos. No te pongas nervioso, puede que sea pequeña pero tiene que estar ahí.

Nuevo juego de beber de Intereconomía. Cada vez que digan la palabra "anti-sistema", ¡Chupito! Menuda cogorza vamos a pillar.

A ver, tengo una duda. Los vagos vamos al infierno... ¿o nos vienen a buscar?

-Semana Santa de relax, regeneración psíquica, y haciendo ejercicios de amor propio que falta me hacen... me está sentando de fábula. +O sea, hacer el vago y matarte a pajas...

-¿Alcohol? No, lo siento, esa palabra no está en mi vodkabulario. +Búscalo en la Whiskypedia.

-La mejor forma de sacar todo lo que tienes dentro es con un lápiz y un bolígrafo. +O cagando.

-¿De dónde es tu novio? -De Narnia. -Pero Narnia no existe... -¿Lo vas cogiendo?

España es como un Casino, la banca siempre gana.

Subida de precios en el metro, copago en sanidad, recortes en educación... No sé cómo pretenden que queramos quedarnos en España.

Froilán y la suciedad se van en un ¡BANG!

No te deseo ningún mal, pero ojalá tu vecina de arriba se ponga tacones y se le caiga una bolsa de canicas en el suelo y tenga que apartar los muebles para recogerlas todas.

Si a un casero hay que darle tres meses de fianza por si eres mal pagador, él debería darte 3 pisos de fianza por si es un casero de mierda.

Después de 2 meses de búsqueda de trabajo me he dado cuenta que mi currículum tiene mal mi número de teléfono. ¡¡¡Soy una loooooseeer!!!

Si mantenéis el presupuesto a la Iglesia, eliminad el de Defensa, atontaos, Dios nos protegerá.

-Los músculos solo te llevan unos metros, en cambio, el corazón te lleva muy lejos. +El corazón es un músculo.

DO - RE - MI - FA - ZO - RRA - DE - MI - ER - DA!

Aquel incómodo momento en que estás mirando a la ventanilla de un coche y, de repente, ves que hay alguien dentro.

OFERTA DE TRABAJO: Se necesitan 4 personas responsables para resolver la crisis. 1 Electricista: Para quitar a los enchufados. 1 Charcutero: Para cortar a los chorizos. 1 Cura: Para repartir hostias. 1 Fontanero: Para cerrar el grifo.

Acéptalo. Facebook es el único que realmente se acuerda de tu cumpleaños.

Madurar es darse cuenta que a Dora la Exploradora no le importan tus respuestas :(.

Las mujeres no están hechas para entenderlas, están hechas para quererlas y tratarlas como a unas princesas.

Haría lo que me dicta el corazón, pero "tuctuc" "tuctuc" no sé qué mierda significa.

Si se te cae la cara de vergüenza, descuida... aún te queda la de imbécil.

No sé porque tengo que estudiar diez años de medicina, si yo solo quiero ser el que grita "Dios mío, ¡lo estamos perdiendo!".

La habilidad más sorprendente de Superman es su poder para que no se le marquen los pezones en un traje de licra ajustado.

Cambio condón roto por ropa de bebé.

-Papá, ¿cómo nací? +Bueno hijo, la historia comienza con una farmacia cerrada...

El Estado de Bienestar se lo empezó a cargar Pablo Alborán llevando bufando con camiseta de manga corta. Si ya no obedecemos las leyes de la termodinámica no sé qué va a ser de este país.

-Mamá, ¿puedo salir? +No. -¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para que tenga sabor? +Sal -Bueno, adiós.

Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como un indigente.

Fingir no recordar un nombre por no saber escribirlo.

Ser o no ser, he aquí la cuestión. Chespier.