Recopilación de 50 frases de Facebook de Anónimo. Las mejores citas y pensamientos de Anónimo sobre facebook.
Ojos que no ven... Facebook que te lo cuenta.
-Llorar en el baño para que nadie te escuche! :3
+Y después publicarlo en el Facebook para que todos lo sepan! :D
¿Por qué Facebook me da la opción de "Me gusta" en mi propio estado? Por supuesto que me gusta mi estado, soy increíblemente gracioso y sexy.
Facebook debería limitar el número de veces que puedes cambiar el estado de tu relación. Después de 3 veces debería poner: "Inestable".
Coger una escopeta, munición... y dejarse llevar.
La audiencia de 'Tú sí que vales' es directamente proporcional a la longitud del escote de Merche.
-Las tres cosas que se van y no regresan son: las palabras, el tiempo y las oportunidades. -Y la virginidad.
No juegues con mi corazón y juega más con mi polla.
¡Un aplauso por Mario Bros, que cruzó tierra, mar y aire por su princesa!
Si prefieres el Cola Cao al Nesquik, has escogido a dos negracos en lugar de a un enorme conejo. Ahí lo dejo.
Ahora sí, las medidas de mi miembro son iguales que mi edad. Muchas gracias a todos.
Estudiar... estudiar... estud... stud... stu... stue... tuen... tuent... porno.
Nueve de cada diez voces en mi cabeza están de acuerdo en que no estoy loco.
Si no te gusta cómo conduzco, aléjate de la acera y deja de gritar.
Los de Canarias son canarios. Cuando están enfadados son Angry Birds.
Gente que pone en las fotos caras raras para disimular su fealdad.
Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimicuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye, tienes un moco
-Existe un lugar donde mueren los sueños... ¡ese lugar se llama miedo! -Yo lo llamo despertador.
Abuelas que dan dinero a los nietos como si fuera contrabando.
Hacer una referencia friki en un entorno no-friki y pensar: Forever Alone.
Mirar por encima del hombro y decir: Usted no sabe con quien está hablando.
-¿Quién te gusta? -A ver, ¿te doy una pista? -¡Sí! -Empieza por TÚ, y termina por NO.
S.O.L.T.E.R.O = Sociedad Organizada Libre de Traiciones, Errores Románticos y Obligaciones.
Cuando alguien llegue tarde y diga: -Perdón por el retraso. Contéstale: -No te preocupes, sé que naciste así, pero ¿por qué llegaste tarde?
Hay tres cosas infinitas: el universo, la estupidez humana y la cantidad de arroz que te das cuenta que has echado a hervir cuando está cocido.
Estoy orgullosa de ser lo que soy. De haber cometido los errores que cometí. Y poder despertar cada día para iniciar la constante lucha de querer ser feliz.
Odio que un velociraptor me gane la entrevista y se quede con mi trabajo.
Ser tan bueno en el sexo que incluso tus vecinos necesiten un cigarrillo.
Cuando crezca, le haré leer Harry Potter a mi primer hijo y le convenceré de que es un mago y que recibirá la carta de Hogwarts cuando cumpla once años. El día de su once cumpleaños, comprobará el correo y encontrará una carta (obviamente, escrita por mí). Le llevaré a King's Cross, le señalaré el espacio entre las plataformas nueve y diez y observaré en silencio cómo se choca contra la columna.
-Señor, ¿qué hace usted cuando los Testigos de Jehová llaman a su puerta?
+Siempre procuro mantener el timbre enchufado a una toma de alta tensión.
Dicen que el libro es mejor que la película, pero dudo que eso se aplique al Kamasutra.
Ser o no ser, he aquí la cuestión. Chespier.
Fingir no recordar un nombre por no saber cómo escribirlo.
Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como un indigente.
-Mamá, ¿puedo salir? +No. -¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para que tenga sabor? +Sal -Bueno, adiós.
El Estado de Bienestar empezó a deteriorarse cuando Pablo Alborán empezó a caminar bufando con camiseta de manga corta. Si ya no obedecemos las leyes de la termodinámica, no sé qué será de este país.
-Papá, ¿cómo nací? +Bueno hijo, la historia empieza con una farmacia cerrada...
Cambio un condón roto por ropa de bebé.
La habilidad más sorprendente de Superman es su capacidad para que no se le marquen los pezones en un traje de licra ajustado.
No sé por qué tengo que estudiar diez años de medicina, si solo quiero ser el que grita "¡Dios mío, lo estamos perdiendo!".
Si se te cae la cara de vergüenza, no te preocupes... aún te queda la de imbécil.
Haría lo que me dicta el corazón, pero "tuctuc" "tuctuc" no sé qué mierda significa.
Las mujeres no están hechas para entenderlas, están hechas para quererlas y tratarlas como a unas princesas.
Madurar es darse cuenta que a Dora la Exploradora no le importan tus respuestas :(.
OFERTA DE TRABAJO: Se necesitan 4 personas responsables para resolver la crisis.
1 Electricista: Para quitar a los enchufados. 1 Charcutero: Para cortar a los chorizos. 1 Cura: Para repartir hostias. 1 Fontanero: Para cerrar el grifo.
Aquel incómodo momento en que estás mirando a la ventanilla de un coche y, de repente, ves que hay alguien dentro.
DO - RE - MI - FA - ZO - RRA - DE - MI - ER - DA!
-Los músculos solo te llevan unos metros, en cambio, el corazón te lleva muy lejos. +El corazón es un músculo.
Si mantienes el presupuesto a la Iglesia, elimina el de Defensa, atontaos, Dios nos protegerá.
Hemos recopilado 50 frases de facebook de Anónimo.
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