Después de 2 meses de búsqueda de trabajo me he dado cuenta que mi currículum tiene mal mi número de teléfono. ¡¡¡Soy una loooooseeer!!!
Si mantienes el presupuesto a la Iglesia, elimina el de Defensa, atontaos, Dios nos protegerá.
-Los músculos solo te llevan unos metros, en cambio, el corazón te lleva muy lejos. +El corazón es un músculo.
DO - RE - MI - FA - ZO - RRA - DE - MI - ER - DA!
Aquel incómodo momento en que estás mirando a la ventanilla de un coche y, de repente, ves que hay alguien dentro.
OFERTA DE TRABAJO: Se necesitan 4 personas responsables para resolver la crisis. 1 Electricista: Para quitar a los enchufados. 1 Charcutero: Para cortar a los chorizos. 1 Cura: Para repartir hostias. 1 Fontanero: Para cerrar el grifo.
Acéptalo. Facebook es el único que realmente se acuerda de tu cumpleaños.
Madurar es darse cuenta que a Dora la Exploradora no le importan tus respuestas :(.
Las mujeres no están hechas para entenderlas, están hechas para quererlas y tratarlas como a unas princesas.
Haría lo que me dicta el corazón, pero "tuctuc" "tuctuc" no sé qué mierda significa.
Si se te cae la cara de vergüenza, no te preocupes... aún te queda la de imbécil.
No sé por qué tengo que estudiar diez años de medicina, si solo quiero ser el que grita "¡Dios mío, lo estamos perdiendo!".
La habilidad más sorprendente de Superman es su capacidad para que no se le marquen los pezones en un traje de licra ajustado.
Cambio un condón roto por ropa de bebé.
-Papá, ¿cómo nací? +Bueno hijo, la historia empieza con una farmacia cerrada...
El Estado de Bienestar empezó a deteriorarse cuando Pablo Alborán empezó a caminar bufando con camiseta de manga corta. Si ya no obedecemos las leyes de la termodinámica, no sé qué será de este país.
-Mamá, ¿puedo salir? +No. -¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para que tenga sabor? +Sal -Bueno, adiós.
Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como un indigente.
Fingir no recordar un nombre por no saber cómo escribirlo.
Ser o no ser, he aquí la cuestión. Chespier.
¿Por qué Facebook me da la opción de "Me gusta" en mi propio estado? Por supuesto que me gusta mi estado, soy increíblemente gracioso y sexy.
Dicen que el libro es mejor que la película, pero dudo que eso se aplique al Kamasutra.
-Señor, ¿qué hace usted cuando los Testigos de Jehová llaman a su puerta? +Siempre procuro mantener el timbre enchufado a una toma de alta tensión.
Cuando crezca, le haré leer Harry Potter a mi primer hijo y le convenceré de que es un mago y que recibirá la carta de Hogwarts cuando cumpla once años. El día de su once cumpleaños, comprobará el correo y encontrará una carta (obviamente, escrita por mí). Le llevaré a King's Cross, le señalaré el espacio entre las plataformas nueve y diez y observaré en silencio cómo se choca contra la columna.
Ser tan bueno en el sexo que incluso tus vecinos necesiten un cigarrillo.
Odio que un velociraptor me gane la entrevista y se quede con mi trabajo.
-Llorar en el baño para que nadie te escuche! :3 +Y después publicarlo en el Facebook para que todos lo sepan! :D
Estoy orgullosa de ser lo que soy. De haber cometido los errores que cometí. Y poder despertar cada día para iniciar la constante lucha de querer ser feliz.
Hay tres cosas infinitas: el universo, la estupidez humana y la cantidad de arroz que te das cuenta que has echado a hervir cuando está cocido.
Cuando alguien llegue tarde y diga: -Perdón por el retraso. Contéstale: -No te preocupes, sé que naciste así, pero ¿por qué llegaste tarde?
Facebook es una empresa creada por Mark Zuckerberg y fundada junto a Eduardo Saverin, Chris Hughes y Dustin Moskovitz consistente en un sitio web de redes sociales. Originalmente era un sitio para estudiantes de la Universidad de Harvard, pero actualmente está abierto a cualquier persona que tenga una cuenta de correo electrónico.