Lo que estamos tratando de hacer en Facebook es simplemente ayudar a las personas a conectarse y comunicarse de manera más eficiente.
Piensa en lo que hace la gente en Facebook. Están manteniéndose al día con sus amigos y familiares, pero también están construyendo una imagen y una identidad para sí mismos, lo que en cierto sentido es su marca. Se están conectando con el público que desea conectarse. Es casi una desventaja si no estás en ello ahora.
Presentar la declaración de la renta como prueba de que no eres un corrupto es como presentar el certificado de matrimonio como prueba de que no eres infiel.
-Encontrar a una mujer que tenga algo diferente a las demás. +¿Pene?
Las personas mayores dicen: "cómo se nota que no has vivido una guerra". Cuando lleguemos a su edad, nosotros diremos: "cómo se nota que no has vivido un Rajoy".
Los vecinos de Megaupload decían que siempre saludaba.
No es que te odie, pero si hay un incendio y tuviese agua me la bebería.
-Necesito un google en mi cabeza y un antivirus en mi corazón. -Y un photoshop en la cara.
El universo implosionará el día en que, descargando porno en eMule, el archivo en realidad sea una película normal.
Me pregunto si las chicas de "Embarazada a los 16" se convertirán en "Abuelas a los 32".
Lista de cosas para hacer: Entrar en una tienda. Preguntar qué año es. Salir corriendo y gritando: "¡Funcionó, funcionó!".
La clave está en sonreír, asentir, y luego hacer lo que te salga de los cojones igualmente.
Campaña a favor de tampones con vibración, para mejorar el carácter de la mujer en días de regla.
Situación surrealista: al salir a la calle para sacar la basura, he visto a unos 7-8 señores mayores corriendo detrás de un asiático. Lo único que se me ha ocurrido hacer es gritar: ¡¡Jumanji!!
A Mufasa no lo mató Scar, sino el Rey Juan Carlos.
Lo bueno de tener Internet en el móvil es que puedo cagar mientras escribo esto.
No te enamores de un cuerpo, esos envejecen. Enamórate de una mente, esas permanecen.
Facebook debería limitar el número de veces que puedes cambiar el estado de tu relación. Después de 3 veces debería poner: "Inestable".
Qué rabia da cuando buscas una cosa y no la encuentras. De verdad, qué asco. Bájate bien los pantalones y busca entre los pelos. No te pongas nervioso, puede que sea pequeña pero tiene que estar ahí.
Nuevo juego de beber de Intereconomía. Cada vez que digan la palabra "anti-sistema", ¡Chupito! Menuda borrachera vamos a pillar.
A ver, tengo una duda. Los vagos vamos al infierno... ¿o nos vienen a buscar?
-Semana Santa de relax, regeneración psíquica, y haciendo ejercicios de amor propio que me hacen falta... me está sentando de fábula. +O sea, hacer el vago y masturbarse...
-¿Alcohol? No, lo siento, esa palabra no está en mi vodkabulario. +Búscalo en la Whiskypedia.
-La mejor forma de sacar todo lo que tienes dentro es con un lápiz y un bolígrafo. +O cagando.
-¿De dónde es tu novio? -De Narnia. -Pero Narnia no existe... -¿Lo vas pillando?
España es como un Casino, la banca siempre gana.
Subida de precios en el metro, copago en sanidad, recortes en educación... No sé cómo pretenden que queramos quedarnos en España.
Froilán y la suciedad se van en un ¡BANG!
No te deseo ningún mal, pero ojalá tu vecina de arriba se ponga tacones y se le caiga una bolsa de canicas en el suelo y tenga que mover los muebles para recogerlas todas.
Si a un casero hay que darle tres meses de fianza por si eres mal pagador, él debería darte 3 pisos de fianza por si es un mal casero.
Facebook es una empresa creada por Mark Zuckerberg y fundada junto a Eduardo Saverin, Chris Hughes y Dustin Moskovitz consistente en un sitio web de redes sociales. Originalmente era un sitio para estudiantes de la Universidad de Harvard, pero actualmente está abierto a cualquier persona que tenga una cuenta de correo electrónico.