Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Un hombre con los pies en el suelo... hasta que le cuelguen.
En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia siempre la envían al abogado, al médico, al agente. Si alguien recibe una carta de su dentista, nunca le responde. Solo le envía las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
Mire que hacer una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles.
Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
Me gustan los hombres que, incluso en las circunstancias más adversas, dejan de fumar puros.
Por viejo que sea, un hombre siempre puede ponerse un tupé y tocar el culo a las camareras.
La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos.
Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.
Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Por Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
Ver a alguien en la cola del súper con una caja de fresas y un sirope de chocolate y pensar que esa noche va a hacer cosas perversas.
¿Por qué no metemos a todos los corruptos en un mismo sitio? Propongo Valencia, así nos ahorramos en traslados.
Cuando alguien me dice feo, voy hacia él y le doy un abrazo, porque sé lo difícil que es la vida de una persona con discapacidad visual.
¿L'Oreal te hace las pestañas un 60% más largas? Esta marca tendría que fabricar condones.
Mi plan es viajar en el tiempo y matar a Hitler siendo un bebé. No esperará que un bebé lo ataque, cuento con el factor sorpresa.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.
La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Ahora sí, las medidas de mi miembro son iguales que mi edad. Muchas gracias a todos.
Nueve de cada diez voces en mi cabeza están de acuerdo en que no estoy loco.
Gente que pone en las fotos caras raras para disimular su fealdad.
Traten a los demás como les gustaría que los demás los trataran a ustedes.
Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras.
¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes cómo ponerla?
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te viera morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.
Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.