Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcien.
Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance, mi mujer trata de acabar con él.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
Desde el momento en que cogí su libro, me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Los productores han leído el guion de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Bebo para hacer que las demás personas sean interesantes.
Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No —contesta— es el reumatismo lo que me hace andar así."
Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
Arthur, hijo menor de Groucho, le dice: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-Se ha vuelto loca. -¿Quién? -Mi polla en tu boca.
Si necesitara un centavo se lo pediría a mi hijo... Si tuviera un hijo.
Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta.
A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
Humor o humorismo (del latín: humor, -ōris) es definido como el modo de presentar, enjuiciar o comentar la realidad, resaltando el lado cómico, risueño o ridículo de las cosas.