Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.
La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
Con el paso de los años, he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse solo para poder colgar la ropa.
Es mejor permanecer callado y parecer idiota que hablar y demostrar que lo eres.
Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
No puedo decir que no esté en desacuerdo contigo.
Ya soy viejo. Lo más sucio que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
Partiendo de la nada, alcancé las más altas cimas de la miseria.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De allí proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
El humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día descubriré su significado.
Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, reservé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían mucho. A lo sumo un par de gafas de sol de vez en cuando.
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
He pasado una noche fantástica. Pero no ha sido ésta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Y detrás de ella... está su esposa.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente sea demasiado oscuro para leer.
Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sea vertido sobre mi representante.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Humor o humorismo (del latín: humor, -ōris) es definido como el modo de presentar, enjuiciar o comentar la realidad, resaltando el lado cómico, risueño o ridículo de las cosas.