Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
Ya soy viejo. Lo más sucio que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
-Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". -Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
Una persona no es de fiar si jugando al Grand Theft Auto paga a la prostituta y no recupera su dinero a golpe de bate. #palabradefriki
Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutado, he de encontrar la cura.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.
Si prefieres el Cola Cao al Nesquik, has escogido a dos negracos en lugar de a un enorme conejo. Ahí lo dejo.
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.
Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".
Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida.
El dolor es algo temporal, puede durar un minuto, una hora, un día, o un año, pero al final se acabará y otra cosa tomará su lugar. Sin embargo, si me rindo, ese dolor será para siempre.
Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección.
A 9 de cada 10 hombres les gustan las mujeres con los pechos grandes. Al otro le gustan los 9 hombres.
El miedo a perder sus beneficios del gobierno los neutraliza eficazmente en lo que respecta a su oposición al régimen del cual dependen para obtener ingresos significativos. Por supuesto, para que cualquier voto valga la pena, votan mayoritariamente a favor de la continuidad y ampliación de los programas gubernamentales de los que dependen. Así, contribuyen a dar una apariencia de legitimidad a quienes están en la cima del poder—como una muestra de agradecimiento por las migajas que sus políticos les arrojan.
Les lanzas el balón y van como locos, como perros al hueso, igual.
Al final, es un juego. Lo hemos pervertido y lo hemos convertido en parte en un negocio del que todos vivimos. Y mucha gente vive de ello.
Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están casi muertos.
Con la primera copa el hombre bebe vino; con la segunda el vino bebe vino, y con la tercera, el vino bebe al hombre.
El caballo conoce por la brida al que lo guía.
El trabajo del pensamiento se parece a la perforación de un pozo: al principio el agua está turbia, pero luego se aclara.
Una madre perdona siempre; ha venido al mundo para esto.
Señoras que suspiran al sentarse.