Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...
Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.
En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia siempre la envían al abogado, al médico, al agente. Si alguien recibe una carta de su dentista, nunca le responde. Solo le envía las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
Mire que hacer una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.
Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
Si practicar sexo fuera delito y el botones del hotel Beverly Wilshire hablara, ya estaría condenado a cadena perpetua.
Por viejo que sea, un hombre siempre puede ponerse un tupé y tocar el culo a las camareras.
Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Por Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.
Ver a alguien en la cola del súper con una caja de fresas y un sirope de chocolate y pensar que esa noche va a hacer cosas perversas.
Una persona no es de fiar si jugando al Grand Theft Auto paga a la prostituta y no recupera su dinero a golpe de bate. #palabradefriki
Cuando alguien me dice feo, voy hacia él y le doy un abrazo, porque sé lo difícil que es la vida de una persona con discapacidad visual.
Mi plan es viajar en el tiempo y matar a Hitler siendo un bebé. No esperará que un bebé lo ataque, cuento con el factor sorpresa.
Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutado, he de encontrar la cura.
Perdonad este tuit, pero estoy frente a una persona que conozco y a la que no quiero saludar, y he tenido que sacar el móvil para disimular.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Si no te gusta cómo conduzco, aléjate de la acera y deja de gritar.
-Ola k t l yo estoy muy bien aunque aburrido y escuchando música y tú? -Compro vocal.
Da siempre lo mejor de ti, y lo mejor vendrá.
¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes cómo ponerla?
-Si hubieses luchado por mí, ahora estaríamos juntos :(... y si no hubieses sido tan zorrona también...
Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te viera morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
Hacer una referencia friki en un entorno no-friki y pensar: Forever Alone.
O sea, que cuando Alonso pierde, es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh, espera...
No es lo mismo que un burro llegue a la meta, que un burro llegue y te la meta.
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de arriba, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Mirar por encima del hombro y decir: Usted no sabe con quien está hablando.
-¿Quién te gusta? -A ver, ¿te doy una pista? -¡Sí! -Empieza por TÚ, y termina por NO.