El humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día descubriré su significado.
Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De allí proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
Ya soy viejo. Lo más sucio que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
Es mejor permanecer callado y parecer idiota que hablar y demostrar que lo eres.
Con el paso de los años, he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
Hoy, mañana y siempre, el Barça en el corazón.
Barcelona es una ciudad cultural, con teatros importantes y este chico (Leo Messi) ha aprendido muy bien. Ha aprendido comedia.
Si fuera por ti, tendría que hacer los entrenamientos a las 12:00 porque a las 10:00 estás durmiendo y a las 11:00 sigues durmiendo. (A Benzema en un entrenamiento del Madrid)
Por favor, no me llaméis arrogante, soy campeón de Europa y creo que soy especial. Wenger, Ferguson y Benítez nunca serán tan especiales como yo.
Si a mí me hacen lo mismo que el año pasado en Alcorcón, les pongo una cruz y para mí están muertos.
Me han preguntado si he visto el partido de la Juve, y he dicho que lo vi hasta el gol de Amauri y después dejamos de verlo, ya que había calamares para cenar.
Drogba, Cristiano Ronaldo, Torres y Van Persie son unos 'piscineros'. (En el 2008 hablando acerca de la simulación de faltas)
Pero, ¿quién es Pedro León? Habláis de Pedro León y parece que me preguntáis por Zidane o Maradona. Es un buen jugador, pero hace dos días jugaba en el Getafe. No ha sido convocado para ningún partido y parece que estamos hablando de Maradona, Zidane o Di Stefano.
El juez de línea anotó ese gol. Nadie sabe si ese tiro rebasó la línea, y se debe estar 100% seguro para marcarlo.
La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
Salvo en la ropa, en los institutos de belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos, voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
El doctor me ha recetado unos supositorios tan efectivos contra el insomnio que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto."
-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.