Frases de Anónimo

El mejor sonido que puede hacer un CD de reggaetón es cuando lo partes.

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Es divertido ver cómo se les llena la cara de mierda a los famosos cuando me limpio el culo con el "Hola".

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Todo el mundo sabe que el remedio contra la sequía ambiental lo tiene el Vaticano. Solo tiene que pasar de Semana Santa a Trimestre Santo y ¡PUM! Magia.

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Si mantienes el presupuesto a la Iglesia, elimina el de Defensa, atontaos, Dios nos protegerá.

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Carta de una madre a su hija: Mi querida hija, el día que me veas vieja, te pido por favor que tengas paciencia, pero sobre todo trata de entenderme. Si cuando hablamos, repito lo mismo mil veces, no me interrumpas para decirme “eso ya me lo contaste” solamente escúchame por favor. Y recuerda los tiempos en que eras niña y yo te leía la misma historia, noche tras noche hasta que te quedabas dormida. Cuando no me quiera bañar, no me regañes y por favor no trates de avergonzarme, solamente recuerda las veces que yo tuve que perseguirte con miles de excusas para que te bañaras cuando eras niña. Cuando veas mi ignorancia ante la nueva tecnología, dame el tiempo necesario para aprender, y por favor no hagas esos ojos ni esas caras de desesperada. Recuerda mi querida, que yo te enseñé a hacer muchas cosas como comer apropiadamente, vestirte y peinarte por ti misma y como confrontar y lidiar con la vida. El día que notes que me estoy volviendo vieja, por favor, ten paciencia conmigo y sobre todo trata de entenderme. Si ocasionalmente pierdo la memoria o el hilo de la conversación, dame el tiempo necesario para recordar y si no puedo, no te pongas nerviosa, impaciente o arrogante. Solamente ten presente en tu corazón que lo más importante para mí es estar contigo y que me escuches. Y cuando mis cansadas y viejas piernas, no me dejen caminar como antes, dame tu mano, de la misma manera que yo te las ofrecí cuando diste tus primeros pasos. Cuando estos días vengan, no te debes sentir triste o incompetente de verme así, sólo te pido que estés conmigo, que trates de entenderme y ayudarme mientras llego al final de mi vida con amor. Y con gran cariño por el regalo de tiempo y vida, que tuvimos la dicha de compartir juntas, te lo agradeceré. Con una enorme sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido, sólo quiero decirte que te amo, mi querida hija.

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Hoy voy a hacer un trío: mi almohada, mi cama y yo.

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Ocurrió en el TAM es verdad.

Una mujer blanca, de unos 50 años, llegó a su lugar y vio que estaba al lado de un pasajero negro.

Visiblemente molesta, llamó a la azafata.

"¿Cuál es el problema, señora?" Pregunta a la Pasajera.

"¿No ves? - Dijo la señora - "que me puso al lado de un negro.
No puedo estar aquí a su lado. Usted tiene que darme otra silla "

- "Por favor, cálmese" - dijo la azafata
- "por desgracia, todos los asientos están ocupados. Pero voy a ver si todavía tenemos algunos de ellos".

La azafata sale y regresa unos minutos después.

-"Señora, como ya he dicho, no hay otro lugar libre en la clase económica.
Pero hablé con el capitán y él me confirmó que no tienen lugar en la clase económica. Sólo tenemos un lugar en la primera clase".

Y antes de que la mujer hizo ningún comentario, el comisario sigue:

-"Mire, es inusual para nuestra empresa permitir que un pasajero sentado en clase económica pase a primera clase.
Sin embargo, dadas las circunstancias, el comandante piensa que sería escandaloso obligar a un pasajero a viajar al lado de una persona desagradable".

Y volviéndose hacia el señor Negro, la azafata dijo:

-"Así que, Señor, si usted quiere ser tan amable de tomar su equipaje de mano, le reservamos un lugar en primera clase...".

Y todos los pasajeros próximos, que sorprendidos veían la escena, comenzaron a aplaudir, algunos de pie.

DALE COMPARTIR SI ESTÁS EN CONTRA DEL RACISMO.

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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña con una sartén que casi le abre la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón!, ¡cabrón!, ¡con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

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Soy soltera... ¡tendrás que impresionarme para cambiarlo!

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Vivimos en una sociedad que enseña a las mujeres a cuidarse de no ser violadas. En lugar de enseñar a los hombres a no violar.

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No es suficiente cambiar de amo, es necesario dejar de ser perro.

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-Los músculos solo te llevan unos metros, en cambio, el corazón te lleva muy lejos. +El corazón es un músculo.

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-San Pedro, están llamando a la puerta. +¡Calla! No hagas ruido, coño... -¿Testigos de Jehová? +Sí, hijo, sí...

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DO - RE - MI - FA - ZO - RRA - DE - MI - ER - DA!

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Creo que los padres de Voldemort se tomaron el juego de "Tengo tu nariz" demasiado en serio.

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Si se te cae la cara de vergüenza... Piensa que quizás no es vergüenza, es LEPRA.

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Aquel incómodo momento en que estás mirando a la ventanilla de un coche y, de repente, ves que hay alguien dentro.

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-Eh tío, alcánzame ese DooWap.
+Tío, ahora se llama Weikis.
-TU MADRE ES UNA PUTA Y SIGO LLAMÁNDOLA ROSARIO. DAME ESE PUTO DOOWAP.

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Puestos a celebrar la muerte y resurrección de un personaje de ficción, preferiría celebrar la de Gandalf, me mola más, y tardó más días en volver a la vida. Igual nos daban más días de fiesta.

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-Doctor, quiero adelgazar... +Bien, ¿Cuánto pesa usted? -156 kilos a lo sumo. +JAJAJAJAJAJAJA A LO SUMO DICE... encima de gordo es gracioso JAJAJA.

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OFERTA DE TRABAJO: Se necesitan 4 personas responsables para resolver la crisis.
1 Electricista: Para quitar a los enchufados. 1 Charcutero: Para cortar a los chorizos. 1 Cura: Para repartir hostias. 1 Fontanero: Para cerrar el grifo.

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-Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras? +Por Fagor. -Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?

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-Bien, en el exámen voy a hacerles unas preguntas, y las respuesta debe ser oral. Usted, por ejemplo: ¿En qué año se descubrió América? +Oral.

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-Mamá, mi novia está embarazada. +¿De verdad? ¿Quién es el padre? -Mamá, MI novia está embarazada. +Lo sé, pero... ¿quién es el padre?

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¿Qué pasa con los yogures de naranja? ¿Existen de verdad?

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Si un día sientes un gran vacío en tu interior... Come, ¡es hambre!

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La vida es como un helado: si lo disfrutas se acaba, si no también.

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El borracho es el único animal que tropieza dos veces con la misma gorda.

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Acéptalo. Facebook es el único que realmente se acuerda de tu cumpleaños.

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Sé fuerte para que nadie te derrote, sé noble para que nadie te ofenda y sigue siendo tú para que nadie te olvide.

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