Frases de Anónimo

-Encontrar a una mujer que tenga algo diferente a las demás.
+¿Pene?

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Las personas mayores dicen: "cómo se nota que no has vivido una guerra". Cuando lleguemos a su edad, nosotros diremos: "cómo se nota que no has vivido un Rajoy".

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-Hola, quería unos zapatos.
+¿Qué pie usas?
-Los dos, para no caerme. Llámame raro.

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Estoy harto de deciros que no soy un plato grande. - Platón.

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Si siguen con estos precios, el próximo producto de Apple será la iPoteca.

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Usar frases en latín para parecer más inteligente es mi modo de actuar.

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Mi superpoder es la invisibilidad. Pero solo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.

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Y que quede claro que TODOS los "te quiero" del mundo nunca igualarán a un "te veo más delgada".

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Lo que no te mata te hace más hijo de puta.

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Estoy bastante segura de que cualquier secreto puede atravesar la Península Ibérica de "peronoselodigasanadie" a "peronoselodigasanadie".

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Cuando me enteré de que las mujeres también orinan en la ducha, dejé de creer en el amor.

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Quien ve un partido de fútbol y dice "hemos ganado" es como el que ve una película porno y dice "hemos follado".

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Ser buena persona no significa que puedas tener sexo.

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Los vecinos de Megaupload decían que siempre saludaba.

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No es que te odie, pero si hay un incendio y tuviese agua me la bebería.

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¿Una chica de 18 años puede morir si usa una crema que la hace 20 años más joven?

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Soy el que utiliza vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los exámenes para neutralizar la falta de conocimiento.

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-¿Tú respiras?
-Sí.
-Demasiadas coincidencias. Follemos.

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-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-El coño.

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Chicas que ponen en sus fotos "Estoy gorda" y cuando le das la razón borran tu comentario.

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Si tenemos 2 ojos, 2 oídos, 2 riñones, 2 pulmones y 2 intestinos... ¿por qué tenemos 1 solo corazón? Porque nuestra misión es encontrar el otro.

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-Necesito un google en mi cabeza y un antivirus en mi corazón.
-Y un photoshop en la cara.

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Planchar una camisa y darse cuenta de que le queda mejor a la tabla de planchar.

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Procura que quien duerma contigo tenga tus mismos sueños.

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Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

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-¿Cómo murió?
-Ahorcado.
-Joder, ¡menudo colgado!
-Un suicidio.
-Sí, todo con cuerda jajaja.
-Vale ya, inspector.

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El universo implosionará el día en que, descargando porno en eMule, el archivo en realidad sea una película normal.

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Eres más falso que un te quiero en una canción de reguetón.

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-Me río, voy Tajo.
-Se dice “taja”.
-Pero no existe el río Taja.
-Papá, estás fatal.
-Sí. Es que estoy Ebro.
-Papá, porfa.
-Cállate, Miño.

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Un periodista preguntó a una pareja: "¿Cómo lograron estar juntos 65 años?" Y ella respondió: "Nacimos en una época en la que si algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura."

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