-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico?
+Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?
-¿Quién te gusta? -A ver, ¿te doy una pista? -¡Sí! -Empieza por TÚ, y termina por NO.
Fórmula química del aguacate: H2O + K + T. Para que luego digáis que estoy en letras.
Frases de NoEsLoMismo | Anónimo
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de arriba, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Frases de NoEsLoMismo | Anónimo
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén, que le hagan a tu hermana en el jardín.
Frases de NoEsLoMismo | Anónimo
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que comerte un hombre en mal estado.
Frases de NoEsLoMismo | Anónimo
O sea, que cuando Alonso pierde, es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh, espera...
En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.
Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.
Si se aplaza la votación de la #leySinde por falta de apoyos, yo quiero que se repita mañana el sorteo de la lotería hasta que salga mi número.
Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.
Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te viera morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
-Existe un lugar donde mueren los sueños... ¡ese lugar se llama miedo! -Yo lo llamo despertador.
Una vez vi a un unicornio con una oferta de empleo clavada en el cuerpo. -No seas mentiroso, las ofertas de empleo no existen.
-Si hubieses luchado por mí, ahora estaríamos juntos :(... y si no hubieses sido tan zorrona también...
¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes cómo ponerla?
Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.
Las tres cosas más difíciles de decir: 1) Parangaricutirimicuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye, tienes un moco
-Mamá, ¿soy guapo? -Claro, hijo, ¿por qué? -Eso explica por qué la Guardia Civil me ha hecho una foto. No, en serio, me han puesto una multa.
Creo que Tuenti debería cambiar "Amigos" por "gente con la que he tenido contacto visual".
Idea para Álbum en Tuenti o Facebook: Fotos en las que no salgo pero que algún idiota ha decidido etiquetarme.
Todos tenemos un amigo pesado en Tuenti que nos habla todo el rato por el chat. Si no lo tienes, es que eres tú.
Ahora sí, las medidas de mi miembro son iguales que mi edad. Muchas gracias a todos.
Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".
Si prefieres el Cola Cao al Nesquik, has escogido a dos negracos en lugar de a un enorme conejo. Ahí lo dejo.
Perdonad este tuit, pero estoy frente a una persona que conozco y a la que no quiero saludar, y he tenido que sacar el móvil para disimular.
La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.
Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.