Verás, Butch: esta vida está llena hasta los topes de cabrones poco realistas. Hijos de puta que creían que sus culos iban a envejecer como el vino. Si eso significa que mejoran con los años, pues no. Pero si significa que se convierten en vinagre, así es.
Estoy tratando de liberar tu mente, Neo. Pero yo solo puedo mostrarte la puerta. Tú eres el que tiene que caminar por ella.
Sé que hay mujeres, como mis mejores amigas, que habrían dejado a su novio en el momento en que les hubiera dado un revólver, pero yo no. Para ser sincero, incluso me puso cachonda. (Karen)
Los sueños parecen reales cuando estamos en ellos, pero al despertar nos damos cuenta de que solo eran parte de nuestra vida. ¿Sabes qué? Jamás recuerdas el principio de un sueño, siempre apareces en medio de la acción, ¿verdad?
Oye, tal vez tu método de masaje no sea como el mío, pero tocarle los pies a su mujer, o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego, ¿comprendes? No es la misma liga, ni siquiera es el mismo deporte, un masaje en los pies no significa un carajo! (Jules)
No quisiera herir tu ego, pero esta no es la primera vez que alguien me apunta con una pistola. (Jules)
El amor es una bellísima flor, pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio.
¡El amor puede mendigarse, comprarse, darse, recogerse en la calle, pero no se roba!
¿Puede alguien recordar el amor? Es como querer conjurar el aroma de las rosas en un sótano. Podrías ver la rosa, pero el perfume, jamás. Y ésa es la verdad de las cosas, su perfume.
Con buena educación, el hombre es una criatura mansa y divina; pero sin ella, es el más feroz de los animales. La educación y la enseñanza mejoran a los buenos y hacen buenos a los malos.
Es curioso lo que un joven recuerda. Porque yo no recuerdo haber nacido, no recuerdo lo que me regalaron para mi primera Navidad y no recuerdo a dónde fui para mi primer picnic. Pero sí recuerdo la primera vez que escuché la voz más dulce del mundo.
No sé si todos tenemos un destino, o si estamos flotando casualmente como en una brisa; pero yo creo que pueden ser ambas, puede que ambas estén ocurriendo al mismo tiempo.
Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía. (Señor Lobo)
Mataría a un comunista por diversión, pero si me ofrecen un trabajo, hasta le haré un tajo especial. (Tony Montana)
Los rusos imitan las costumbres francesas, pero siempre a una distancia de cincuenta años.
Puede que yo no sea muy listo, pero si sé lo que es el amor.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
He pasado una noche fantástica. Pero no ha sido ésta.
No soy el mejor del mundo, pero creo que no hay nadie mejor que yo.
Josep Guardiola es un gran entrenador, pero ganó una Champions que a mí me daría vergüenza tener.
¿Por qué? ¿Por qué Ovrebo, De Bleeckere, Busacca o Stark? En cada semifinal pasa lo mismo. Hablamos de un equipo, el Barça, absolutamente fantástico, pero ¿por qué no pudo llegar a la final el Chelsea hace dos años? ¿Por qué el Inter se salvó haciendo el verdadero milagro de aguantar con diez tanto tiempo? ¿Por qué tiene este poder con los árbitros? ¿Por qué? ¿Por qué?
Trabajaré más, pero no puedo hacer milagros; no soy ni Merlín ni Harry Potter.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.