La razón me dice que Dios existe, pero también me dice que nunca podré entender qué es.
Me gusta el whisky, los coches rápidos y la ropa cara, y me gustas tú, ¿qué más quieres saber?
Qué influencia tienen tus labios que cuando me besan tiemblo, hacen que me sienta esclavo y amo del universo.
Tuenti me hace odiar a gente que conozco y Twitter me hace amar a gente que no conozco. Necesito intervención terapéutica.
Esta tarde mi novia me ha dejado, me dijo que tenía la regla, creo que la respuesta: "¡¡BÁRBARO!! LA SEMANA DEL CULO" no fue la respuesta correcta.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
¿Por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso, me he ganado la vida muy bien durante varios años haciéndome pasar por uno de ellos.
Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en lugar de arroz.
Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
El doctor me ha recetado unos supositorios tan efectivos contra el insomnio que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.
-Mamá, ¿soy guapo? -Claro, hijo, ¿por qué? -Eso explica por qué la Guardia Civil me ha hecho una foto. No, en serio, me han puesto una multa.
Mientras tú me rechazas, una amiga de mi abuela me considera "buen mozo".
-¿Te gusta la música de Mozart? +¡Me encanta! -¿Sí? ¿Cuál es tu favorita? +La última, esa que dice Mozart, Mozart, así vosé me mata...
La cuestión no es quién me va a dejar; es quién me va a parar.
Niños de 9 años con piercings. ¡Yo a su edad me ponía tatuajes de los chicles y ya me sentía rebelde!
Lo que no me mata, me hace más fuerte.
Me encantan estos breves momentos de calma antes de la tempestad... siempre me recuerdan a Beethoven. ¿Lo oyes?
Si quieres que te diga la verdad... no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o si bebo porque mi mujer me dejó. (Nicolas Cage)
-¡Será mejor que me des esa espada! (Niño gordo) -¿La quieres? Te la daré. Ya he matado antes a un niño gordo. Apuesto a que eres un mentiroso, pero yo no. Soy bueno matando a niños gordos. Me gusta matar niños gordos. (Arya)
Todo el mundo sabía lo que era este lugar, y nadie me lo dijo. Nadie excepto tú. Mi padre lo sabía, y me dejó pudrirme en el Muro, de todos modos.
-Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras? +Por Fagor. -Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?
Ocurrió en el TAM es verdad. Una mujer blanca, de unos 50 años, llegó a su lugar y vio que estaba al lado de un pasajero negro. Visiblemente molesta, llamó a la azafata. "¿Cuál es el problema, señora?" Pregunta a la Pasajera. "¿No ves? - Dijo la señora - "que me puso al lado de un negro. No puedo estar aquí a su lado. Usted tiene que darme otra silla " - "Por favor, cálmese" - dijo la azafata - "por desgracia, todos los asientos están ocupados. Pero voy a ver si todavía tenemos algunos de ellos". La azafata sale y regresa unos minutos después. -"Señora, como ya he dicho, no hay otro lugar libre en la clase económica. Pero hablé con el capitán y él me confirmó que no tienen lugar en la clase económica. Sólo tenemos un lugar en la primera clase". Y antes de que la mujer hizo ningún comentario, el comisario sigue: -"Mire, es inusual para nuestra empresa permitir que un pasajero sentado en clase económica pase a primera clase. Sin embargo, dadas las circunstancias, el comandante piensa que sería escandaloso obligar a un pasajero a viajar al lado de una persona desagradable". Y volviéndose hacia el señor Negro, la azafata dijo: -"Así que, Señor, si usted quiere ser tan amable de tomar su equipaje de mano, le reservamos un lugar en primera clase...". Y todos los pasajeros próximos, que sorprendidos veían la escena, comenzaron a aplaudir, algunos de pie. DALE COMPARTIR SI ESTÁS EN CONTRA DEL RACISMO.
Ser el hombre más rico del cementerio no me importa. Ir a la cama por la noche diciendo que hemos hecho algo maravilloso, eso es lo que me importa.
Sólo hay una manera de tener un matrimonio feliz, y tan pronto como me entere de cuál es, me volveré a casar de nuevo.
Me gustaría ser la máxima autoridad de España para que Mariano Rajoy me coma la castaña.