Frases de Groucho Marx

Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.

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La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

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Mi perro no me habla desde que le mordí.

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Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo muchas cosas.

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Cuando te curas de la indisposición del amor, te encuentras con que te has casado.

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Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

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Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

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Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

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Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.

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En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.

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Salvo en la ropa, en los institutos de belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.

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Hija, ¿dónde conociste a ese tal Daniel? ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensación en el estómago que puede confundirse con el amor.

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¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

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Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.

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¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

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No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso, me he ganado la vida muy bien durante varios años haciéndome pasar por uno de ellos.

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Descubrí que los gustos de la mujer con la que conviví durante dos años eran exactamente como los míos: a los dos nos encantaban las chicas.

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¿Por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

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Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

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La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.

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Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

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Con el paso de los años, he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

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Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse solo para poder colgar la ropa.

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Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.

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En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

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No puedo decir que no esté en desacuerdo contigo.

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Ya soy viejo. Lo más sucio que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.

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Partiendo de la nada, alcancé las más altas cimas de la miseria.

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He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

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El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

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