Frases de Groucho Marx

Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.

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Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se vuelven persistentes.

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Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque mi físico me ha traicionado.

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No puedo irme a dormir sin antes acostarme.

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De todas mis admiradoras, mi exmujer es la más exigente: no solo quiere mi autógrafo, sino sobre un cheque en blanco.

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Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.

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Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.

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No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.

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Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se llaman en público).

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En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.

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Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles.

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Mire que hacer una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

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He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.

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En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia siempre la envían al abogado, al médico, al agente. Si alguien recibe una carta de su dentista, nunca le responde. Solo le envía las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.

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Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.

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Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.

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Un hombre con los pies en el suelo... hasta que le cuelguen.

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Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.

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Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

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Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

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-Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". -Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".

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Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

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Oiga, mozo, ¿no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

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Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

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Sólo lo barato no resulta caro.

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-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

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¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?

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Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto."

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Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

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¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

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