La adopción ha sido una parte de mi vida y una parte de mi familia, así que era lo que quería empezar. Se sentía natural y correcto para mí.
Siempre he tenido una fe muy natural cuando era niño. Cuando supe que Dios existía y se sentía muy libre y muy salvaje y natural, y no era religioso.
Su vida personal, su vida profesional y su vida creativa están entrelazadas. Pasé por unos años muy difíciles, donde me sentía como un fracaso. Pero en realidad, era muy importante para mí pasar por eso. La lucha, para mí, es lo más inspirador del mundo al final del día, siempre y cuando se trate de esa manera.
Cuando llegué a los Últimos de Jacob, estaba nerviosa porque sentía que no estaba permitido fallar. Sentí que estaban esperando un pequeño fracaso y que eso sería darles la razón y sería, 'fuera de allí'.
Cuando llegué con el corazón roto a los 20, se sentía como si alguien hubiera disparado una pelota de fútbol en la cabeza. A los 40, se siente como si alguien hubiera accionado un avión Boeing 757 a través de mí.
Antes de cumplir 12 años, no tenía interés en la música, solo jugaba al fútbol. Entonces escuché 'Vincent' de Don McLean en un episodio de 'Los Simpsons'. ¿Sabes cuando escuchas algo y no entiendes por qué te gusta? ¿Qué haces? Así me sentía. Solo pensé: 'Quiero ser capaz de escribir canciones como esa.'
Jugué al fútbol en la secundaria, jugaba béisbol cuando era más joven, ese tipo de cosas, pero creo que fue la pasión que sentía por la pista en la que quería hacer un deporte individual y ser el mejor, creo - no hay nada que pueda reemplazarla.
Sé que la gente va a pensar que es gracioso porque he hecho modelos glamour en el pasado, pero me sentía avergonzada de mi cuerpo y sólo quería ocultarlo.
Cosas que hace unos años me sentía absolutamente seguro de que eran ciertas, pero que ahora no creo. Este pensamiento me ayuda a ver más claramente lo tonto que sería esperar que todos los hombres estén de acuerdo conmigo.
Se sentía como si las cosas se deslizaran literalmente a través de mis dedos. Las cosas se estaban alejando de mí. He perdido mi sentido del humor. Todavía estoy buscándolo.
Hubo un tiempo en que culpaba mucho a lo que sentía en Los Ángeles, que era un vacío de creatividad, humor o algo orgánico, y estaba muy enojado con el lugar. Pero hoy me siento completamente diferente: ¡Me encanta Los Ángeles!
Las ideas subieron a las nubes, y me sentía bloqueado hasta que logré entrelazarlas, por así decirlo, formando una combinación estable.
Yo quería escribir sobre las relaciones. Pero no sentía que tuviera la experiencia para cantarlas de una manera profunda. El estudio de la psicología me ayudó en mi comprensión. Todavía reviso mis viejos libros de texto cuando necesito inspiración.
Hubo un tiempo cuando la gente sentía la Internet era otro mundo, pero ahora la gente se da cuenta que es una herramienta que se utiliza en este mundo.
Cuando Internet realmente empezó a impactar, la gente sentía que sería el golpe de gracia: después de los suburbios, largos desplazamientos, la televisión y la pérdida de la cena familiar, esto sería el colmo que destruiría totalmente la sociedad.
Me sentía como reflexionar sobre mi primer año, cuando yo no sabía lo que estaba haciendo, me dejó un montón de cosas por ahí. En realidad, gané cerca de 700 metros más y me tomé de un montón de juegos.
Todos los jóvenes se reunieron a mi alrededor, toda la gente que le gustaba Compa, pero sentía como si estuviera muriendo, va a desaparecer, siendo sustituidos por Zouk. Por lo tanto, se convirtió en un movimiento. Así, a través de los años, he jugado mi música con dedicación, disciplina y originalidad, y la controversia también.
Siempre he sido la chica más alta de mi clase, y eso me hizo tener mala postura porque quería parecer más baja de lo que realmente era. En realidad, refleja cómo me sentía conmigo misma. Pasé la mayor parte de mi juventud en la escuela sintiéndome insegura por ser diferente.
Hubo momentos, especialmente cuando viajaba con 'Comer, Rezar, Amar', en los que, lo juro por Dios, sentía el peso de mis antepasados femeninos, esas esposas de granja suecas de ultratumba que estaban como: '¡Vaya! ¡Ir a Nápoles! ¡Comer más pizza! ¡Ir a la India, montar un elefante! ¡Hazlo! Nadar en el Océano Índico. Leer esos libros. Aprender un idioma.'
Me burlé si me traían libros a casa. Me gustaría tener una bolsa de papel en la biblioteca, poner los libros en la bolsa y llevármelos a casa. No es que estuviera tan preocupado por ellos para hacerme bromas, porque me habría golpeado en un santiamén. Pero me sentía un poco avergonzado de tener libros.
Quiero decir, Emily Harris era su esposa. Y ella parecía resentir su liderazgo, pero por otro lado, se sentía como una buena soldado que tenía que ser el líder.
Cuando empecé pensé que la literatura estaba contenida dentro de una burbuja que de alguna manera flotaba por encima del mundo comentados por los periódicos. Pero me sentía más y más interesados en tratar de incluir algo de ese mundo dentro de mi trabajo.
Me tomé dos cursos de escritura de ficción en la universidad y me especialicé en literatura. Sentí que tenía un don, aunque no iría tan lejos como para llamarlo talento. Pero me daba miedo. Sentía que era una tontería querer escribir y que al final lo olvidaría.
No me sentía 'mal' cuando escribí la publicidad de Puerto Rico. Ellos ayudaron a atraer la industria y los turistas a un país que había estado viviendo al borde de la inanición durante 400 años.
Con toda la atención de los medios, todo el amor de los fans, sentía que tenía que demostrar mi valía. Demostrar que no soy una herramienta de marketing, no soy una estrategia para aumentar la asistencia. Demostrar que puedo jugar en esta liga. Pero he rendido a Dios. No estoy en una batalla con lo que todo el mundo piensa más.
Al principio de mi vida, tuve un alma rota. Fui abusada por mi padre, abandonada por mi madre y terminé en un primer matrimonio destructivo. Cuando tenía 23 años, estaba rota por dentro. No sabía cómo pensar con claridad. Me sentía mal por todo. Pero Dios entró en mi vida, y me ayudó a salir adelante sin siquiera oler a humo.
Puedo mirar hacia atrás en diferentes momentos en mi vida en que me sentía que no podía encontrar la salida de lo que fuera. No estoy hablando necesariamente de matrimonio, pero yo quería hacer las maletas y desaparecer. Mucho de eso tiene que ver con estar en el ojo público.
Durante los períodos en mi matrimonio en los que elegí quedarme en casa con mis hijos en lugar de trabajar como abogada, me causó una gran ansiedad. Aunque sabía que contribuía a nuestra familia cuidando a nuestros hijos, todavía sentía que mi valor era menor porque no estaba ganando.
Si deja a su esposa y no siempre está en contacto con ella de nuevo, eso dice algo acerca de cómo se sentía acerca de su matrimonio.
Lo que cada vez sentía, en el matrimonio y la maternidad, era que vivir como mujer y vivir como feminista eran dos cosas diferentes y posiblemente irreconciliables.