Frases de Twitter

Las chonis nacen, crecen, dejan el instituto, tienen churrumbeles, trabajan en el Lidl, aspiran a trabajar en H&M, se ponen gordas y mueren.

Gente que va de "Sexo, drogas y Rock n' Roll" y en realidad son "Pajas, Ibuprofeno y Maldita Nerea".

Tengo una inteligencia desbordante (las palabras exactas del médico fueron 'derrame cerebral', pero yo lo interpreto a mi manera).

Por fin hace una tarde genial, hace un buen sol, se oye a los niños jugar en la calle, los pajaros... En fin voy a mi cuarto a masturbarme.

De pequeño, el Mario Bross me enseñó que cuantas más monedas tengas, más fácil será encontrar a tu princesa. #tdspts

Recortes en Sanidad y Educación. 1 - Nos morimos antes = se ahorran las pensiones. 2 - Mas analfabetos = mas control. Lo tienen tó pensao.

Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca cuentan.

-Hola, quería una caja de condones. -¿Tamaño? -XXL. -¡Uy, pues mire que casualidad que tenemos una promoción! ¡Mi móvil viene de regalo!

¿Cómo le digo a mi perro que mi pierna sólo lo quiere como amigo?

¡Froilán! Shoy Mariano. Neceshitamos que el día deshpuesh de comunicar losh recortesh she hable de otra cosa. Mira a ver qué she te ocurre.

Eres tan puta que han pasado más tíos por tu cama que por el baño de Pablito.

Dicen que si juegas con Pepe en el FIFA y aprietas X e Y al mismo tiempo, ¡él cambia de arma!

Soy una mujer gótica. Me llevo a la boca cualquier polla exótica.

Sarkozy, deja de usar a España como recurso electoral y cómeme ahora mismo el conducto vaginal.

Me gustaría ser la máxima autoridad de España para que Mariano Rajoy me coma la castaña.

Hola, Esperanza. En el coño me meto una lanza. @EsperanzAguirre

Me despertó un representante de la ONU. Me cago en sus muertos y en los de Corea. El coño como una fuente me chorrea.

Todo lo que tengo de fina lo tengo de vagina.

Como ya tengo más de 300.000 seguidores a mi coño le han crecido más flores.

Yo estoy viendo la Sexta, la serie de la Marina. Me recuerda a las aguas que circulan en mi vagina.

Recordad que mañana será el #GénesisMairena sobre cómo empezó el mundo: dentro de mi coño profundo.

Hola, Eva. Soy la tentación. Acercaos a mí y hacedme una felación.

Al principio no había nada, sólo vacío... El resto estaba en mi coño metío.

Froilán hará su versión de "Los Juegos del Hambre" pero entre sus primos. Sólo uno puede llevarse la Corona. #playforFroilán

Me duele la cara de ser tan guapo… no enserio… la cárcel no es un sitio para gente como yo.

En España se vive muy bien, salvo que seas autónomo, obrero, parado, gay, estudiante, enfermo, clase media, pensionista, ateo o educado.

Insultar a todos tus contactos en las redes sociales y luego decir que alguien se ha metido en tu cuenta.

De los creadores de "En navidad estudio" y "En semana santa me pongo sí o sí" llega "No, si agosto voy a tirarmelo estudiando".

Murió de un hachazo en la cabeza. Por lo tanto, murió de forma natural; porque después de un hachazo en la cabeza, lo natural es que te mueras.

Acabo de imprimir una cosa sin darle a “Vista previa de impresión”, así, directamente. A veces a la vida hay que echarle un par de cojones.

-Mamá ¿Por qué se burlan de mí en Twitter? +Porque das pie a ello Froilán JAJAJAJA -¿Eres twittera?... +Por ahí van los tiros hijo JAJAJAJA

No te deseo el mal pero... ojala estés viendo un vídeo en Youtube y te toque un anuncio de los que no se pueden omitir.

Mientras que vosotros estais tristes, pensad que algún tonto está empujando en una puerta que pone "tirar".

Los ecuatorianos nacen, crecen, se les pone a todos la misma cara, se reproducen, y mueren.

Le dijeron a Sergio Ramos que si, en estos años en Madrid, había visitado ya el Prado. Él contestó que era más de playa.

Cualquier niño de mi cole de mayor quiere ser como su padre: banquero, empresario, rico, magnate. Yo quise ser como el mío, cojo. Froilán.

Cuando una vecina llama a tu puerta te ves en la obligación de ponerte corriendo algo decente para abrir y parecer que eres así de casual.

Yo iría tratando bien a los inmigrantes... porque pronto los inmigrantes seremos nosotros.

-¿Mañana haces las pruebas? +Sí. -Suerte. +La suerte es para los mediocres, el éxito es para los triunfadores. -Por eso, suerte.

Abres la ventana para que se salga un mosquito y terminan metiéndose 6 moscas, 2 cucarachas, 3 arañas y un testigo de Jehová.

Las mujeres van de dos en dos al baño para que la primera abra la puerta de una patada y la otra entre gritando "¡Despejado!". Supongo.

-Juez, si amar es un delito, yo me considero culpable. -Cállese, que usted está aquí por asesinato.

¿Cuándo empiezan todos los chistes racistas? Mirando alrededor para ver si hay algún negro cerca.

Besar una mujer en la frente es cariño, en el cachete es respeto, en los labios es amor, enfrente de su novio son huevos.

Si bebes alcohol eres alcohólico, si bebes fanta eres el que conduce. Ni fantástico ni hostias.

-¿Te consideras un adicto a las matemáticas? +Más o menos, ¿por?

Cuando dos hombres se abrazan no pasan más de 3 segundos antes de que uno de los dos empiece a darle palmadas en la espalda al otro.

Estaré ausente 3 días. No preguntéis el porqué, es una larga historia. (Jesucristo)

No encontrar la relación entre la Resurrección de Jesus, un conejo y un huevo de chocolate.

-¿Qué queremos? +Que llueva en Andalucía. -¿Cuándo lo queremos? +¡¡Cuando no sea #SemanaSanta!! // #DesordenDePrioridades