Frases de Humor

Frisbeetarianismo es la creencia de que cuando uno muere, su alma va a la azotea y se atasca.

No se preocupe por las cosas pequeñas y no acaricie las cosas sudorosas.

La misma existencia de lanzallamas demuestra que en algún momento, en algún lugar, alguien se dijo a sí mismo, ya sabes, quiero quemar a esa gente de allí, pero no estoy lo suficientemente cerca para hacerlo.

¿Te has dado cuenta de que cuando alguien conduce más lento que tú es un idiota, y cuando va más rápido es un maníaco?

La razón por la que los romanos construyeron grandes carreteras pavimentadas era porque tenían ese incómodo calzado.

Tengo mucho respeto por la cerveza.

Nunca bebí una cerveza. Si compraba un paquete de seis cervezas, seguía bebiendo hasta terminarme las seis cervezas. Tienes que tener ese tipo de comprensión acerca de ti. No he bebido una copa desde hace 12 años.

Cualquier color -siempre y cuando sea negro.

Cualquier persona con sentido del humor se va a poner mi álbum y reirá de principio a fin.

Quien ve un partido de fútbol y dice "hemos ganado" es como el que ve una película porno y dice "hemos follado".

Los hombres y las mujeres pertenecen a diferentes especies y la comunicación entre ellos se encuentra todavía en su infancia.

La inmortalidad es una posibilidad muy remota, lo admito. Pero alguien tiene que ser el primero.

Yo no fui siempre negro... tenía una peca, y se puso más y más grande.

En aquellos días, era más sabio de lo que es ahora; utilizaba con frecuencia mis consejos.

Puede que esté borracho, señorita, pero por la mañana yo estaré sobrio y usted seguirá siendo fea.

Acabo de jugar a tenis con la red en el suelo.

El humor es la cobardía más atractiva.

Un banco es un lugar donde le prestan un paraguas cuando hace buen tiempo y se lo piden de nuevo cuando empieza a llover.

Tengo una gran cantidad de asuntos en casa, especialmente en la mañana, cuando nadie me llama.

Ten cuidado al leer libros de salud. Puedes morir de una errata.

A modo de ejemplo a los demás, y no es que me importe a mí mismo moderarme; siempre ha sido mi norma la de no fumar cuando estoy dormido, y no que se abstengan de fumar cuando estoy despierto.

Hoy voy a hacer un trío: mi almohada, mi cama y yo.

Si un día sientes un gran vacío en tu interior... Come, ¡es hambre!

No tiene ningún enemigo, pero es profundamente detestado por sus amigos.

Winston Churchill, tengo dos entradas para el estreno de mi nueva obra; trae un amigo... si es que le tienes.

Es un hombre hecho a si mismo y que adora a su creador.

Su madre debería haberle tirado y haberse quedado con la cigüeña.

Winston, si fueses mi esposo, envenenaría tu café.

Madam Lady Astor, si fuese tu esposo, debería beberlo.

Tiene el oído de Van Gogh para la música.

Es una persona un poco modesta, que aún debería serlo más.

Me siento tan triste sin ti, casi tanto como contigo.

Lo siento, no puedo ir la primera noche, lo intentaré la segunda si es que la hay.

Pobre Faulkner, ¿realmente cree que las grandes emociones vienen de las grandes palabras?

Ernest Hemingway nunca ha utilizado una sola palabra que pueda enviar a un lector al diccionario.

Tienes todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro.

Nunca discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y allí te ganará por experiencia.

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.

El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.

Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".

Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.

La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.

La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos.

Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable.

Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.

Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.

Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.

Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.

Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.