Frases de Humor

El humor es el primero de los regalos de perecer en una lengua extranjera.

En verdad, la cortesía es el buen humor artificial, cubre quieren que el natural de la misma, y ​​termina por la prestación habitual sustituto casi equivalente a la verdadera virtud.

Una mujer tiene que ser inteligente, tiene encanto, sentido del humor, y ser amable. Son las mismas cualidades que necesito de un hombre.

Hoy he ido a ver 'Fatman y Jombins' con mi amigo Boitano.

El sentido del humor es bueno para usted. ¿Alguna vez has oído hablar de una hiena riendo con ardor de estómago?

Volé a Nueva York para la audición de Raising Arizona, y simplemente empezamos a bromear.

Walter White Jr.: ¿Qué se siente ser viejo? Walter White: ¿Qué se siente ser un listillo? Walter White Jr.: Muy bien.

Pues a mi me gusta limpiar lavabos.

Prefiero dirigir que producir. Cualquier día. Y dos veces el domingo.

Me comprometí a dirigir "Atrápame si puedes" no por el componente del divorcio, sino principalmente porque Frank Abagnale hacía cosas que eran las estafas más sorprendentes que había oído nunca.

Los españoles son uno de los pueblos más sucios de la Tierra y los madrileños ni te digo. Y los emigrantes, aún peor.

¿Qué es peor que un intelectual aburrido? Un no-intelectual que de todos modos sea aburrido.

Estoy harto de deciros que no soy un plato grande. - Platón.

Yo soy gordo, pero estoy delgado por dentro... hay un hombre delgado dentro de cada hombre gordo.

Cualquiera que esté ganando en este momento siempre parece ser invencible.

Haz pares de tres en tres.

Felicidades. Yo sabía que el registro estaría allí hasta ser roto.

Es mejor que cortes la pizza en cuatro pedazos porque no tengo hambre suficiente para comerme seis pedazos.

Nunca dije la mayoría de las cosas que dije.

Editor: un empleado de un periódico, cuya misión es la de separar el trigo de la paja, y al final ver cómo la paja se imprime.

Si no puedes responder a los argumentos de un hombre, no todo está perdido; todavía puedes insultarlo.

Los genios pueden tener sus limitaciones, pero la estupidez no.

Nunca te cases en la universidad; es difícil conseguir un trabajo si un posible empleador considera que ya has cometido un error.

Maldito quien saca a la luz del día los escritos que he desechado.

Una de las cosas que más amenaza al Estado es el humor y la risa. El Estado asume que debes respetarlo, que lo debes tomar muy en serio. Hobbes decía que era algo muy peligroso el hecho de que las personas se rieran del gobierno. Así que, trata de seguir siempre la siguiente regla: riéte y búrlate del gobierno tanto como te sea posible.

¿Qué cuadro de la Galería Nacional salvaría si hubiera un incendio? El más cercano a la puerta, por supuesto.

¿Cuál es la virtud, sino el sindicalismo de los casados​​?

Si lesionas el vecino, es mejor no hacerlo a medias.

Disfruto de convalecencia. Es la parte que hace que la enfermedad valga la pena.

El sacrificio nos permite sacrificar a otras personas sin ruborizarnos.

Las estadísticas muestran que de las personas que contraen el hábito de comer, muy pocos sobreviven.

Si no puedes deshacerte del esqueleto en tu armario, será mejor que te enseñen a bailar con él.

El único gran problema de la comunicación es la ilusión de que ella ha tenido lugar.

Aprendí hace mucho tiempo, que nunca debes luchar con un cerdo. Conseguirás ponerte sucio y, además, al cerdo le gustará.

Di lo que quieras acerca de los vestidos largos, pero cubren una multitud de espinillas.

Todos los hombres que conozco quieren protegerme. No puedo entender de qué.

Es el tipo de hombre que una mujer tendría que casarse para deshacerse de él.

Todos los amantes desechados merecen una segunda oportunidad, pero con otra persona.

Todavía tengo los pies en la tierra, simplemente uso mejores zapatos.

El primer show que hice, cantando y bailando, fue 'La Bella y la Bestia'. Yo estaba interpretando a Gaston. Gaston tiene mallas rojas, botas hasta las rodillas, y es muy físico. Tuve dolores de cabeza todos los días durante dos meses.

Tengo un montón de hermanos mayores, y cuando empezaron a salir de casa, me fui acostando a la cocina una vez por semana, luego dos veces, tres veces, y así sucesivamente. Después de un tiempo, era como hacer la cama.

Si pudiésemos averiguar quién está a cargo, podríamos matarlo.

Cuando pisas los frenos en el coche tu vida está en las manos de tu pie.

Quitar el polvo es un buen ejemplo de la inutilidad de tratar de arreglar las cosas. Tan pronto como quitas el polvo, el hecho de "volver a quitarlo" ya ha sido establecido.

Cuando alguien está impaciente y dice: "No tengo todo el día", siempre me pregunto: ¿Cómo puede ser eso? ¿Cómo no se puede tener todo el día?

Hace poco fui a un médico nuevo y me di cuenta que estaba situado en algo llamado "Edificio Profesional". Me sentí mejor inmediatamente.

¿Sabes una sensación extraña? Sentado en el inodoro, comer una barra de chocolate.

Las personas que dicen que no les importa lo que la gente creen de ellos, están por lo general desesperados para que la gente piense que a ellos no les importa lo que la gente piense.

Yo soy es supuestamente la más breve frase en el idioma inglés. ¿Podría ser que "yo hago" sea la frase más larga?

La razón por la que me hablo a mí mismo es que yo soy el único cuyas respuestas acepto.