Frases de Groucho Marx

Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.

Un hombre con los pies en el suelo... hasta que le cuelguen.

Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.

Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

-Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". -Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

Sólo lo barato no resulta caro.

-Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. -Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. -Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. -Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. -Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto."

Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. (Felicitación de Groucho a un amigo)

Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.

-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más posiciones.

-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.

Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.