Frases de Anónimo

Ver a gente llorar la muerte de Jesucristo y pensar: ¿Por qué lloran? ¡¡Si gracias a eso tenemos vacaciones a mitad de año!!

Fingir no recordar un nombre por no saber escribirlo.

Ser o no ser, he aquí la cuestión. Chespier.

¿Por qué Facebook me da la opción de "Me gusta" en mi propio estado? Por supuesto que me gusta mi estado, soy increíblemente gracioso. Y sexy.

A mí las flores me dan alergia. Los diamantes no; así, como indirecta sutil.

Eché una partida de ajedrez con mi sobrino de 8 años. Obviamente, le di una paliza bestial. Porque me ganó el muy hijo de puta.

Me imagino a los habitantes del quinto coño recibiendo gente rara todos los días.

Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio día, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños.

La película "Buscando a Nemo" hubiera durado cinco minutos si lo hubiera buscado su madre.

Nunca discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y allí te ganará por experiencia.

Cuando no follas prestas más hatención a las cosas. Por eso te has dado cuenta que puse Atención con H. Más follar y menos incordiar.

Dicen que el libro es mejor que la película, pero dudo que eso se aplique para el Kamasutra.

Las mujeres nunca saben lo que quieren. Los hombres nunca saben lo que tienen.

Feas que van de guapas. Guapas que dicen ser feas. Gordas que se creen delgadas. Delgadas que se ven gordas. Resumiendo, todas retrasadas.

-¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este?
+PUTA, soy puta, todas las noches la misma canción, Miguel, 30 chuparla, 50 el completo.

-Señor, ¿qué hace usted cuando los Testigos de Jehová llaman a su puerta?
+Siempre procuro mantener el timbre enchufado a una toma de alta tensión.

Cuando crezca, le haré leer Harry Potter a mi primer hijo y le convenceré de que es un mago y que recibirá la carta de Hogwarts cuando cumpla once años. El día de su once cumpleaños, comprobará el correo y encontrará una carta (obviamente, escrita por mí). Le llevaré a King's Cross, le señalaré el espacio entre las plataformas nueve y diez y observaré en silencio como se choca contra la columna.

-Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos.
+¡¿ESTÁN QUÉ?!
-Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.

Mi novia se queja de que no la lleva a lugares caros. Vale, de ahora en adelante la llevaré a la Gasolinera!

Ya es primavera. Vale, las zorras salen de sus madrigueras. Pero los capullos también florecen.

Las musulmanas están obsesionadas con Harry Potter. Incluso salen a la calle vestidas de dementores.

-man qeao 3... me cago en la putaaa¡!
+Viendo como lo has escrito, lengua era una de esas 3, ¿eh?

-¡Hola cariño!
+Quién eres? Es que he cambiado todos los nombres de mis ex de mi móvil a Gilipollas. ¿Cuál eres tú?
-Tu padre.

Soy más raro que un baño en una Iglesia.

Hola chicos que os quejáis de que las chicas tardan mucho en las duchas. Si yo os diera tetas, jabón, y agua, a ver quién iba a tardar más.